不愿意倾听我的心声？难道我真那么使人感到讨厌？以前那个爱我的张业哪里去了？
    一天，在我茫然无措于自己的生活时，老家捎来口信，他们是怎么找到我的？是通过爸爸吧……那个我以前没见过的人告诉我说外公病危。外公，这个陌生的从未照顾过我、痴呆了一辈子的人，在离世前突然清醒过来说想见我。我去了，探望这位即将和我一样失去生命的老人。这列行驶南方的火车，注定了我不能像常人一样生活。如果我知道回去给我带来那样的结果，我宁愿冒着大逆不道的风险也会拒绝……
    恢复（1）
    我坐在靠窗的座位上，迷茫地追随划向身后的风景，我舔了下干涸的嘴唇，想象着和外公见面的情形，苍白的记忆怎么也勾勒不出想象的蓝图，我终于放弃。
    所有的医院都是一样的，散发着熟悉的消毒水味儿。
    阳光投射室内，映出白色的光球，白色的病床映照在光华中更为冰寒。
    原谅我！原谅我！躺在病床上的老人伸出枯瘦的右手颤抖地抚摸我冰冷的脸庞。
    那一刻我觉得眼前这位风烛残年的老人真是可悲，为了能在后代心中留下美好的形象，在临死前祈求宽恕。他祈求原谅的原因我没有问，我的好奇心从来就是这般奇特，我是有我自己的理由:你想说的时候自然会开口，不想说的话我怎么逼问你也会紧闭你的口。我把手搁在他泪眼朦胧的双眼上，摩挲外公干皱的肌肤在心的末端留有嚼不尽的苦尾，黯然心想：你好好安息吧，不要带着遗憾离开人世。
    外公过世后，作为他唯一在世的亲人，我料理了家中的一切。意外的在一个旧榉木大床的床尾发现了一个可以活动的暗箱。那是谁休憩的床？恐怕不得而知了。我好奇地探头进去，一本印有红太阳红壳皮封面的本子悄无声息地平躺其中。翻开本子，是妈妈在世时记的日记，纸张泛黄，有些皱褶，大约是年数悠久的缘故。日记本记载了她的所见所闻，还有一些她内心中的彷徨和喜悦，以及她隐秘的爱情：“4月6日星期四多云今天从农场回来天已经漆黑，父亲跟母亲依然陷入冷战，生活一片阴霾。不相爱的两个人凑在一起，是多么的痛苦！我不希望我的爱情也是这般充满病疮的痛。我的他今天在么？没有看见他的身影。不知道他怎么样？我扒了两口饭，看着父母盯住双方冰冷的眼，我的心愈加害怕，我害怕他们的争吵。”
    7月15日星期六晴小欧又调皮了，他摘了几朵黄色的山花戴在我的头上，山花每一根的花英针状的缀在黄色花蕊上，遥望去像是滚了一边的流苏。他说我的模样跟母亲一样美丽，他要和我一辈子在一起，我的心情灌了蜜般的甜蜜，真想永远这般，只有你，只有我。没有外界的侵扰。啊！我在想什么？怎么会有这么邪恶的想法。我应该逃离你，不是吗？小欧，为什么？我爱的人是你，而不是别人？为什么你要爱我？为什么你要让我感受到你的温柔却无力反抗？”
    12月28日星期四多云转晴小欧拉住我的衣袖亲吻我的额头，我推开他说，我们不能这样继续，老天爷会惩罚我们。他哭了，像个孩子。我强硬着心说要他走开。他站在原地望了我很久，什么话也没说，匆匆走开了。小欧，我的小欧！我在梦里几百次地梦见你。我怎么敢跟你说实话，我的爱和你的一样？
    妈妈说的是谁？他会是谁？罪？为什么是罪？如果爱上别的男人是罪的话，那么从时间上看，妈妈认识那个男人应该比爸爸早。为什么她不嫁给爱着的人，反而嫁给爸爸？我疑惑不解地继续翻看，直到我翻到那个让我无法接受的事实。我猛然领悟妈妈说“我们的行为老天爷都不会宽恕”的原因，我明白了父亲为什么不停地咒骂我和死去的母亲。原来我一直以为是我父亲的人不是我生身父亲，我的母亲她爱的人是她的亲弟弟，我的亲舅舅！母亲在嫁给父亲后不能忘情于舅舅，两个人依旧来往，生下了满是罪孽的我。为什么会有这么糟糕的事发生？我陷入万劫不复的痛苦中，静静回忆往事，努力地搜索更远的往事。舅舅看我时哀艳的双眸里射出的悲伤充斥我的脑海中。我想起稚年时舅舅看着我不停地呼唤“姐姐”，他不停地说我是个可怜的孩子。舅舅是知道的，他知道我是他的孩子。碍于法律，我只算做他的外甥女，他没有权利做我的监护人，因此只能生生地看着我被爸爸虐待而无能为力。假使一切是真的,那么妈妈太自私了，我的出生又算什么？我竟然是乱伦出生的孩子，寻念到这里，胸口像重锤了铁锤久久不能呼吸。
    眼望着日记本，我的脑子木瓜瓜地涌出一大片白，在这片白色中我填不出一点点内容——我的脑子空了！我也想挤出一点眼泪以示自己的悲伤，痛到极致的麻木无法做到让眼泪喷涌而出。床前菱花大方镜银寒地放出光。镜子，你如今也和我一样寂寞吧？镜中映印出的自己，不再是我本体的影子，它从我的身体剥离了一般，成为另一个有意识的我。镜中的我转动脑袋，眼神空洞地对镜外的我说：“看吧，这就是你的命运！你是不该出生的孩子！所以谁也不要你。一切都是虚假的。”