明敞的房屋结满了蜘蛛的网，晶亮的白线密织的网纹犹如我的命运——看不清。从日记本里掉出一朵红□□三种颜色夹杂的桃花瓣，桃花跌落在地上，长出触须般的手柔和地抚摸我的双腿。陷入迷痴幻境的我蓦然醒来，望向古怪的周围环境，我既害怕镜子里的自己，又难过自己的出身。我匆忙地逃离那片拥有悲伤记忆的土地，回到自己的公寓，从那以后有个白衣女人像影子一样跟着我，这大概是体内另一个自己苏醒了吧。
    外公的死我没跟任何人提起，包括要好的林雪。事先也没有请假，对于自己的大胆，似乎早有预料。不按常理出牌不正是我的隐性吗？也或者是我走向毁灭前的一个征兆。是啊，我是觉得凡事不必要张扬，痛苦是自己的，只需一个人承担就够了！更何况是这样一个悲剧等着自己。
    一个人的肩膀是瘦弱的，它渴望着被拥抱。我的内心缠绕住的痛苦折磨得自己喘不过气，我给了张业电话，期望能我一点点安慰。此刻，我一定要拨通他的电话，无论他的反映如何，我要听听他的声音。阿业，我真的很累！阿业，你能好好地听我说话吗？
    不出所料，张业接到我的电话，腔调还是一付咄咄逼人的架势。
    “这都是你自身的原因，如果你不改变你的性格，最终会与社会隔绝。”他冷冷地说。
    我不希望听到这些话，我希望他说：原来你这么辛苦！抱歉，我一直不知道！”
    他没有给我期望的安慰，我情绪失控地冲他发火，等待我的是沉默，这该死的沉默，几乎压垮了我。最后是关机，我再怎么拨打，他都不愿理会。
    几天前，我漫步在湖边，抽芽的绿条犹如触角般插入湖内，这种情形跟某一个令人不舒服的场景很相似。想到自己的身世，怅惘、绝望混合在我的体内，压抑的我给张业打了最后一个电话，他依旧冷淡。
    事态如此糟糕，身边连一个安慰的人都没有。我不知道怎么样才可以改变这一切，我放声大哭，他没有说话，久久的。
    挂完电话，我随意靠在湖边的石板上，对面亭子里几个老人拉着京胡悠然地唱戏。看着他们不知愁苦的样子，对比一下现在的自己，我觉得凄凉便是自己的宿命，现在连张业也不要自己了，还有什么比这更可悲的。
    “跳下去就结束了，我也不会这么痛苦。”绫波娇媚地变幻各种姿势，平缓的湖水被雕刻出一片片鱼鳞。低到可以挨近湖水的杨柳叶儿绿得极其柔美。我想起了大学的一段往事，也是在相似的湖边徘徊，那时的张业对自己百依百顺，宠爱有加。可是现在除了争吵留下的伤害，就再也没有别的什么意义了。从大二再到现在几年了？也许跳下去就不用想那么多。
    你本来就没有生命了呀！水里的影子看着自己吃吃地笑着，可怕的是影子没有眼眸，她的身上绑满桃花枝子，三种颜色的桃花停靠枝上，一经风吹花尽数开起。
    我的思维一霎那冰洁，脑子钻进了蜜蜂似的嗡嗡得在脑子里乱窜。
    幽篁的水底张开引力牵引我单薄的身躯，没有瞳孔的影子忽隐忽现在湖泊时而凸起的尖角上，顺着水流之声荡漾出湖面。我木然抬头，对面是一个八角方砖的廊桥，珠黄色的廊桥深长到里端，看得不大清楚。金黄色的檐顶雕刻一朵朵翘尾的祥云。一位钓鱼的老人坐在廊桥外的红色木板上，摞起一边的裤腿子至小腿肚，手握鱼竿，却不停地拿猜疑的眼神偷瞄我，做足了戒备的神态。
    “回去吧！在这里能总结出什么？”
    我起身，坐得时间太长，腿脚略有发麻。我满步蹒跚地回家。
    家，姑且称之为家吧，这个暂时歇脚的地方我忽然眷念起来。
    打开房门，四周的静压抑地我透不过气。我发泄地大声喊叫，没有谁露面。既没人骂我，也没人前来安慰，是我意料之中的。在弥漫孤寂的房屋里，我肆意流淌眼泪，无声地发泄自己郁结的心情。
    咚咚电视机剧烈地炸响，电视机响了几声停住了，巨大声响过后的平静总让人不安。持续静歇了一两分钟后，电视机再次发炸。我惊慌失措地站起身，下意识地夺开房门拔腿要逃，从地底伸出一双张开五爪的手，如纸稿白的手枯瘦细长，狂舞的手指上长有紫黑色的指甲，指甲往里生长，像是倒生的红蔷薇花刺。手力大无穷地抓住我的脚,我被绊倒坐在了地上，求生的欲望强烈地放大了我的勇气，我一手支撑地面踢打腿脚以挣脱怪力一手寻找可帮助逃生的工具。墙面、地面不知何时变成了魔方，摆放的家具亦不见了踪影。26块方块组成的魔方不停轴动，我的身躯随着魔方的震动被翻滚得几近支离，胃里的东西冲上喉管差点倒腾出来。魔方上渐显26道“人”型黑影，魔方疯狂地翻滚，26道黑影形象跟着立体化，迈着整齐的步子从魔方里走出来，她们正是我的梦里那名没有瞳孔的白衣女人。她们把我围在中间，皮笑肉不笑地问：你想我吗？嘉宜？”
    那些影子就是我自己啊。
    憎恨，那一刻我想去憎恨，我是被抛弃的孩子，谁也不爱我不关心我，这份痛苦谁知道？