样毫无抵抗的我。
    是的，我发现自己站在爸爸背后，他居然没看见我，依然拳打脚踢伏在地上的另一个自己。为什么会这样？我死了么？死了……为什么会这样？我只有13岁，我还想活下去，打累的爸爸没有管躺在地上的我，他一头扎进被子间睡着了。
    很想哭，可是我不再拥有眼泪。手抚地上的自己，眼睛圆鼓鼓地张着，湿漉漉的嘴巴也是。她长得真丑！我想起那个女人说的话，我很久没有照过镜子，爸爸把镜子全砸了，他说镜子是叫女人学坏的。原来我长得这付摸样。
    爸爸不一会醒来，他冲着地上的我喊：死猪！还睡！”
    地上的我没有回应，我注视着爸爸走向我，看着一动不动的我露出慌张的神情，也仅仅是一瞬间。他找个蛇皮袋将瘦小的尸体搬进里面，蹬了辆自行车来到附近的月牙湖。夜正沉，人迹罕至，只有几声窸窣的蝈蝈声。嘭嗵爸爸像丢弃废物一样，把我扔进水塘。
    不要！我喊。
    爸爸没有听见，装尸袋没有下沉，爸爸反复做了几回，袋子还是漂浮在湖面，爸爸只好在里面堆满石头。袋子终于沉了，爸爸放心得离去。
    在爸爸转身的一霎那，袋子又浮出水面——只是爸爸没有注意，我看到自己的头颅钻出袋子，目光冰寒地打量爸爸，头发漫无边际地生长，像水藻一样霸占湖面。杀死他！好恨！好恨！我听见另一个自己在诅咒。
    不要伤害爸爸！虽然爸爸那样对我，我不想伤害他，他是我唯一的亲人。舅舅在我诞下孩子的那一年去世了，我不想再失去亲人，无论如何我无法憎恨。我跳进湖里，抱住自己的尸体默念。
    不知道什么时候我醒来了，阳光明媚，我站在花前，绿波层层逐浪。我回到了家里，之前发生了什么我不记得，为何站在这里我也不知道？爸爸的恶毒我也不记得。我回到了家，敲开了记忆里的那扇门，爸爸像见了鬼一样浑身颤抖，但爸爸还是收留了我，没有再打我，仿佛对我越来越好。我像常人一样上学，一直到高中离开家乡。
    我没有找过爸爸，不知道他现在好么。按理说我应该恨他，可是我遗忘了过去，现在我又记起可怕的往事，对爸爸我只怀有恐惧，我又不想他死，为什么？不知道。童年的记忆断断续续，在说不清楚的情况下添枝加叶，我以为我的童年是快乐的。其实我是在逃避现实后的自我麻痹，我记得从月牙湖回家以后，我常躲在花丛中玩耍。尤其是夏天，会捕捉到金黄的细长身躯的小甲虫，长长的触角前后乱转——直到现在我还不知道它叫什么名字。只觉得看见它振翅的样子很有意思，尤其将头扭掉，它身躯还在动弹，真让我感到惊奇。小小的虫子渺小而又简单，我还是察觉到它被我抓住时的恐惧。这恐惧就像爸爸后来看我的眼神，原来爸爸一直记得我失去生命的事，而我遗忘了。他摆脱不了我，只好听天由命地抚养我。跟爸爸生活那么久一次交流都没有，他的模样我也模糊了。
    从什么时候起我喜欢上了回忆，我已不记得，只是每次回忆堆满了酸甜苦辣。我是个没有特长的人，唯一所做的事就是回忆。大学的时光，像一部陈旧的留声机。我跟班上的同学保持距离，偶尔也会远远的观察他们，我觉得他们很傻，为着一些无意义的事或悲伤或喜悦。同事林雪是我的同学，我对她有一种说不出的亲切感，她是我为数不多的好朋友。我曾为了她和几个朋友亲近过，那是唯一次数不多的回忆。那些朋友：王晓姣、刘佳、季卫敏……都还好吗？也许早已结婚生子。
    除了那帮嬉闹的朋友，我的生命中没有和哪个陌生的谁有过交集，我以为自己会这样永远和别人毫无关联得保持下去，但张业出现了：这是一个平常的早上，天空不阴不晴，只是感到莫名的冷。我走进一个商场，漫无目的。看见货架上摆设的毛绒玩具，我鬼使神差地停住了脚步，睁着大眼睛的泰迪熊吸引了我，记忆中我从未收到过毛绒玩具，由于在高处我踮起了双脚，此时，一双手很合时宜得伸过来帮我解决了问题，他是张业，我们就这样结识了。他说喜欢我，给我买许多吃的，陪我逛商场，我渴望的温暖他给了，有没有爱他，我不清楚，就这样接受了他的感情，我们做了情侣该做的所有事，每次激情过后我喜欢贴在他的胸膛，听他说爱我的心跳声，这种感觉真好！不知不觉他已经成为我的全部，我疯狂渴望他的抚摸、他的温柔。工作之后，他变了，变得冷漠而粗暴，对我不再赋予他的温情，我猜想其中的原因，可怎么猜不透。
    毕业后，我做着一份收入稳定的工作，人们提起我会说那个幸运的XX啊！她在班级里不出众，却找了一份好差事。我的内心并不热爱这项工作，整天重复着一些毫无意义的行为，想着就可笑。刘主任又是个反复无常的家伙，让我无所适从。这些烦恼我要与一个人分担，这个人只能是张业，他在我心中的地位不仅仅是恋人，也是朋友、长辈。当我张口说第一个字时，张业表示他不爱听的动向，我的苦楚只有紧紧按捺在心底，一天天任由它去膨胀。他说这全是我的错，我感到不理解带来的痛苦，为什么他