都有人指指点点：“就是她，就是她，那个白血病的女朋友，她过去可是……”善意的就给些同情，那些曾经嫉妒过憎恨过她的难免流露出讥讽挖苦与幸灾乐祸。但冷飘始终是傲然凛立，不为所动，她确实辛苦，但这辛苦不需要表现给别人看。再多的苦痛化到现实中，仍旧只是一日三餐，吃喝拉撒。

    冷飘送我们走出住院大楼，当我把制作好的保研资料交给她的时候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也许先工作也说不一定。”

    一次人生的重要抉择，她却如此的轻描淡写。我知道她一直是想读研的，可如今的放弃却似乎很轻易。我想要理解，却始终无法感同身受。生活中一切悲欢离合，如人饮水，冷暖自知。

    谁也无法帮谁承担。

    再亲密的旁观者，所能做的也不过是默默支持。

    走在冷瑟的风中，胖子忽然问我：“你是要保研的吧？”

    我奇怪的看他一眼，这不是废话么，但还是应了一句“嗯”。

    “不出国了？”

    “对啊。”回想起自己曾兴致勃勃地考Ｇ考托，上网查询出国信息，心心念念想的只是要追随无极，不过几个月时间，现在却觉得是很久以前的事了。

    然而一想到无极，心里又恍然起来。他定是发生了什么事，可我却无从得知。

    “……你刚才说什么？”胖子的话我又错过许多，他回头来仔细看看我，却又摇头道：“没事。”

    最终还是从苹果那里得到关于无极的消息：“我们分手了。”

    看着闪动的QQ，我震惊得不能言语：“为什么？？？”

    “因为不合适。我们爱得很辛苦。我很累。”

    辛苦？累？

    我搞不懂，搞不懂他们究竟怎么了。虽然听说过相爱容易相处难，听说过因了解而分开之类的话，但我完全不能接受他们两人因为“不适合”而分开。

    电脑这端的我很激动，完全失去一个旁观者应有的体面，就像个弃妇一般，追着负心汉刨根究底要问出个所以然。

    苹果说：“人这一辈子不过几十年，爱他的时光今后回想起来也不过沧海一粟。”

    我笑，笑得很苦：“我很难把自己目前生命中一半的时间想成是沧海一粟。”

    可不是吗，我二十二岁了，爱了他十一年，我生命中一半的时间都以他为主题，那么，如果我想要忘记他，需要多少年？

    这怎会只是我的沧海一粟？

    也许苹果不会知道，我曾是多么羡慕她和感激她。

    因为相信他爱她，她也爱他，所以我才能安心放弃，所以才能含着泪祝福。

    “请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”

    可是无极，你幸福了吗？

    苹果的语气和过去不太相同，时时刻刻让我感到刻意的疏远。她到底是不愿意对我讲太多的，因为我们中间永远插着一根刺，曾经是十三，现在是无极。总之苹果在我面前表现得很超脱，劝我早点忘记无极，安安心心和胖子白头到老。就像超脱了的释迦牟尼，念念不忘着也要超度别人。

    我认认真真地研究她每句话的含义、语气和潜台词，直到她说“累了，想睡了”。

    我傻傻的关机、洗漱，躺在我暖暖的被子里，感觉有一些冷。

    整夜辗转，我想起很多事，关于无极、苹果，还有自己。那些洒满阳光和欢笑的青春岁月，几段很淡很淡的青涩爱恋，就这样一点一点离我们远去。

    好多爱过的恨过的细节，好像开始泛黄的黑白照片，渐渐的不再清晰，但是无极就像永远不会褪色的那一部分，留在我的生命之中。

    或许并非爱他多深，只是爱他太久，久到成了一种习惯。所以好像他的伤痛我都能感觉得到。

    每个人从悲伤中恢复的能力不同，就好像每个人伤口愈合的时间不同，据说那与个体的凝血因子有关。无极恢复元气的时间应该会比别人长吧，因为从某个角度来说他是个感性的男人，并且性格中有着痴情的因子。

    我以为自己不会再为他忧伤了，可是不知为什么，天亮时才发现头下的枕巾很湿凉。

    再到医院看望体委，他又瘦了。冷飘的神色又黯淡一些，尽管抹了很耀眼的唇彩。我开始讨厌那些消毒水的味道，讨厌那些白底蓝条的病号服，因为这些东西都和死亡很接近。

    我和冷飘提起无极分手的事情，我想过去的她一定会很开朗的笑，然后说：“该你上场了，宝贝！”可是现在她只是面无表情的问我：“对他还有感觉吗？”

    见我不回答，她又接口道：“那就是说还有了。”

    我很想开口否认，可是我发现自己好像得了失语症，只听见冷飘很忧伤的说：“其实还是你对，如果最爱的那棵树不在了，拥有整个森林又怎么样？你应该好好珍惜他。”

    树木和森林的话题我们曾经很激烈的争执，但我此刻很茫然，不明白她为什么突然想到这里，也不明白她所说的“他”究竟是指无极还是胖子。

    过了一会儿，体委的那个病友又挂着随身听摇摇晃晃走了进来，时不时闭着眼哼哼几句：“日出唤醒清晨，大地光彩重生，让和风拂出的音乐，