哈？？？我歪了歪脑袋。
    “友情提示：今晚咱们可能会有卧室二重唱。”祯炎笑盈盈看着我，抛了个别有深意的眼色。
    我敏锐捕捉到他话里的那句“也”，脱口而出：“你为啥也吃？”
    “因为好男人绝对不能留老婆一个人与大蒜搏斗。”
    我突然有些感动，差点忘记了自己是一个承载着几十粒屁弹的人形发射器。
    祯炎以一贯端庄的姿态吃完拉面和大蒜，见我坐在餐桌对面直直盯着他，笑道：“怎么？”
    我托着下巴，“你可是男主角耶......”
    “哦？”祯炎好整以暇地抄手，向后一靠，反问：“男主角就不能放屁？屁乃是五谷杂粮幻化之气呢。”
    “你说的也挺有道理。”我虽然瞳孔地震，好吧……听他这么说，自己感觉好多了。
    “心啊，你写的男主角是别人的男主角。”祯炎扬眉，双手撑桌忽地起身靠近我，声音醇厚沉稳：“而我只是你的男主角  。”
    猝不及防迎来自家男人的俊脸，我眨巴眨巴眼睛，皱了皱鼻子，整天香喷喷的男人此刻身上也带着一股屁弹味儿了。
    *** ***
    我知道祯炎是故意给自己吃那么多大蒜的，他理解我即将面对的生理尴尬，于是设身处地和我站在统一战线。
    有如此贴心的男人在自己身边一起等屁弹开炮，更是让我心理压力巨大。
    “祯炎，不如我俩今晚分房睡？”我建议。
    “你觉得可能吗？”祯炎一副认真脸，“你不压着我能睡得安稳么？我没被你压又将如何入梦？”
    我：“......”
    感觉吃了屁弹的祯炎，口才突然变得很好。
    肠胃里已经开始叽里咕噜唱大戏了，我时不时就要跑到厕所里自我释放一番压力。
    “心，你该放下自己的偶像包袱。中国俗语有云：屁乃人生之气，岂有不放之理。放者洋洋得意，闻者垂头丧气。”
    我撅起嘴，转过身，面颊透着微微的坨红，“那是因为你的屁弹还没有上膛，你刚吃完才不到半小时，等会儿有感觉时，你可别跑。”
    “行，我不跑。”祯炎摸摸我的脑袋，提了个听起来有些奇怪但却很为我着想的方法。
    “不如我们现在看一场音效比较强劲的电影吧，这样彼此的噗噗声还可以配合着音响效果，真正的低音炮，外加无损音质。”
    祯炎说看就看，打开卧室墙上的投影幕布，精心挑选了一部好莱坞大型制作影片。
    影片播放着，看着宇宙飞船轰隆隆呼啸着从自家的墙上驶过，我瞬间有种落入另一个空间的感觉。
    我觉得祯炎的脑袋大概被屁夹到了，哦不，被自己的屁熏坏了，对，他自己的屁，才不是我的。
    *** ***
    那天晚上，我大概就是屁魔化身，遇到了屁神嫡仙。
    我俩不但上演各种气体海啸，我还“被迫”接受了祯炎身体力行给我普及的各种屁知识。
    “心，屁跟出汗一样，也是身体的一种自然反应，这是正常的生理现象。”
    男人一边看电影，一边饶有兴趣地查手机，“老婆快看，百科里对屁有科学解释：一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成，这些气体都是无味的。造成气味的反而是那1%的微量化学物——比如氨和粪臭素①。所以，大蒜并不是屁弹的元凶。”
    我：“......”
    感觉奇怪的知识增加了。
    “根据科学统计，人类一天平均放屁 6 到 20 次，总体积可达 500 毫升，一个人的一生可能要放 35815 升屁②。”祯炎完全被放屁的冷知识吸引了。
    男人一本正经地念道：“理论上，如果给一个大活人戴上呼吸面罩，用 605 个屁就能把 TA 熏  到脑死亡，因为屁中含有大量的氮气③。”
    我再一次：“......”
    感觉奇怪的知识又增加了。
    “祯炎！”我试图伸手捂他的嘴，手臂只虚势在空气中乱挥了几下，就被祯炎拽回他怀里，用胳膊夹得紧紧。
    “等等，最后一条，这条超重要！”男人眼眸灵动，带着一丝狡黠。
    我闻言放缓动作，微微坐直身子，条件反射地追问：“咋了？”
    “如果憋着屁不放，屁就会被肠壁吸收进入血液，随着血液进入全身循环，之后被肝脏过滤，再之后到达肺部。屁就会伴随呼吸，被你呼出体外④。心，你现在可千万别忍着，不然会打嗝。哈哈哈！”
    神经病啊=皿=！我感觉那天晚上才真正认识祯炎。
    男人用力揽住我的腰，咬着我的耳垂得逞低笑：
    “心，以后我们就是有过闻屁交情的爱人了。我们一起听过让心灵为★公\众\号\阿遇的小日记☆之共振的声音。将来咱俩结婚时，若有那种在人群