验证一个数字究竟是不是屁话。挺想问问A某到底哪儿来的自信？
    小说没有按照你的思路发展，与你想的不一致，顶多算三观“不合”而已。谁又能随便给谁贴上“三观不正”的标签呢？
    我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有属于自己的坐标体系。同一件事情，不同的人就有不同的认识①。
    放眼评论区，还是有95%以上的读者被《地球人观察日记》逗得嗷嗷笑。我才没有因为那三个指着脑袋骂的评论而变得很丧，认为自己有问题。
    点了点鼠标进入文章后台，看了眼今天的收藏数据，新增2个收藏，意味着还是有两位认同我，并想得到精神快乐的人类嘛。
    卡米拉所谓的现实，我理解翻译成：求同存异、接受自己。
    接受自己现在成为一个社恐的事实，自己别把自己看成一个异类。
    世界如此大，生活方式这么多元，我要相信自己总有一天会找到三观挺合的伴侣。
    《地球人观察日记》第13章结尾：
    【人鱼公主卡米拉，重新回到了自由广阔的  深海里。
    夏天的傍晚，有个小孩在沙滩边玩耍，海浪冲上来一颗圆润的珍珠，小孩捡起来看了看，并没有自己的弹珠晶莹剔透，他一扬手，又扔回海里去了②。】
    第14章 .  我是谁？   愿这世界如童话，抱着想象实……
    我从小有写日记的习惯，日记是私人隐秘的宣泄。殊不知长大后，我会选择写网文这种接近公开处刑的方式，来记录人生各种怪诞的际遇。
    也有很多人说，写作是一种很好的和解方式：与自己、与世界。
    譬如阿根廷作家博尔赫斯，说他会选择写作的理由是：“为了光阴流逝使我心安。”
    我当时头一回看到这句话，一拍桌子，大喝道：“俺也一样！！”
    读高中时，我第一次意识到写作在心理学里也是一种疗法。
    同宿舍的舍友铁树开花，忽地暗恋上一个男生。少女情窦初开的情感没有控制好，如夏日里顷刻压来的暴风骤雨，让她无处可躲。
    她没有勇气向男生表白，每天只要看到男生从她教室外经过，就忍不住呜哩哇啦地哭。
    我以为相思病是小说里夸张的描述，没想到她真的茶饭不思，日夜不眠，整个人很快瘦脱了相。
    当时我陪着她去心理卫生办公室找了心理老师，年轻的女老师建议她记日记，一旦想到那个男生，就用笔记录下自己的感受。
    一定要在想的当下拿起笔，不能事后再来回忆描述这个感觉。
    舍友在一周时间里足足用了一本硬壳笔记本，起初怎么写都写不完，后来渐渐减少，半个月后，发展到每天基本只记录一小段话。
    最后舍友又按照心理老师的指示，把笔记本给了那位暗恋的男生。她茶饭不思的“病”突然就好起来，食欲和体重也跟着回来了。
    写《地球人观察日记》的念头，从我发现自己在上班通勤路上的不对劲开始。
    当时周围人的脚步声越是整齐一致，我的身体越是难受。
    那种敏感忽地无端被放大数百倍，像有很多人对着我的耳朵尖叫呐喊，妄诞、沉重。各种微小细节如爬山虎的枝蔓从黑暗之处滋生，伸长蔓延包裹着我的心脏，似乎随时都能扭曲它、捏碎它。
    原以为只在清晨发生的痛苦，很快开始出现在夜晚，继续在梦里给我无法抑制的痛苦。
    直到有一天我突然从梦中惊坐起，愣了很久，脑海里浮现出高中舍友拿着笔记本奋笔疾书的样子。我仿佛找到了一把钥匙，睡眼惺忪，起床摸开电脑，开始将刚才的梦境描述出来。
    这是我第一次从文字中获得愉悦和轻松，像冬日的针叶树林，浓雾散去，阳光拨开云朵从天上直射而来，照在我身上，那一刻，我开始回归平静。
    跟高中舍友的境遇类似，她只要想到暗恋对象的时候就动笔记录。我只要恐慌症或噩梦发作，就开始记录当下感受或梦境。
    再后来就索性把文字放在了网上，  一部名为《地球人观察日记》的小说里。
    连载过程中，我本是个单机透明的小码字员。偶尔文章增加了个收藏，或者暖心读者的评论，又成了我当时唯一的信心来源。
    这是我万万没想到的意外收获。
    *** ***
    写作于我而言是个情绪的隐秘出口，而这个社会里大部分人会用【你为啥不务正业】的目光看你。我不喜欢自己被别人用异样的眼光看着，真正知道我在写作的人只有两三位，但不知道我的笔名。
    和祯炎在一起之后，我一直在纠结要不要告诉他写作的事。
    有一天，我实在沉不住气，认真严肃地对他说：“祯炎，我有事要跟你说。”
    祯炎正在厨房里切菜，晚餐准备做我最爱吃的爆炒肥肠。
    “稍