自从厉杰连续打了十几个电话并留下一串刷屏的感叹号，质问我为什么不向他报备行程之后，我就特别不乐意再跟他聊天。
    我的感情世界向来只有黑和白，只有喜欢和不喜欢，不愿意给自己留灰色地带和选择余地。
    说实话，厉杰的出现让我感到很为难，对他肯定不是“喜欢”，可他也不在“不喜欢”的范畴里。
    我不知道该把厉杰放在一个什么位置，他突然间就腾空冒出来。我还没做好准备，有些措手不及。
    成年后的我，第一次重新审视自己的感情观。
    小玉适时劝我，可以“再考察考察”厉杰，大不了把他当个备胎也行。
    不行！我绝不会把他当备胎，也不会拿别人当备胎。这是我给自己设置的底线。
    如果未来厉杰知道我把他当池塘管理里的一条鱼，最后又不选他，那他一定会恨我。结果若是这样，我宁愿一开始就不要跟他认识。
    这个道理换位思考一下就很好懂，倘若厉杰把我当备胎，浪费我的时间成本，那我肯定会非常讨厌他。
    花了一个周末认真思索完毕，我给厉杰发了信息，明确跟他说：【我们双方做朋友可以，当男女朋友就不太适合。】
    发完这条信息，我才刷到厉杰的朋友圈，原来他养了几年的萨摩刚刚生病去世。我不是有意在他超级难过的时候跟他扯些有的没的。
    厉杰没回复我那条信息，反而问我喜欢什么狗，我说喜欢大金毛，看上去高大有安全感。
    我属于物质欲望特别低的人，从小到大唯一的期待，就是自己能养一只金毛。
    我的梦想购物清单里，没有贵重包包，没有名牌衣服，没有电子产品，唯有一只叫哈鲁的大金毛。
    对，我连狗狗的名字都取好了，叫哈鲁。
    哈鲁在韩语里的意思是一天一天，每天每天。仔细听韩剧台词，男主角对女主角的承诺，除了永远，就是哈鲁哈鲁，每一天。
    我希望我的大金毛能陪着我度过每一天。
    第二天，厉杰就发了个新朋友圈，十秒的短视频：一只颤颤巍巍的小金毛从笼子里走近他怀里。
    看到他新买的小金毛，我的心里有种说不出的怪异，更加坚定地不主动跟他发信息，与他划清距离。
    他最爱的萨摩才刚刚去世，第二天他就有了新的最爱？
    我不是希望他需要缅  怀多久自己的好兄弟，感觉他的悲伤好像仅仅体现在了朋友圈文字里，实际并没有描述中那么难过。
    幸好我没跟他说我想给狗狗取名叫哈鲁，我绝不允许我的哈鲁被别人取走。
    彼此沉寂了一周，有一天我下班回到家，忽然收到一份来自内地的加急快递。
    小小的硬纸盒子，一本书的大小，运费赫然写着120元人民币。
    寄件人是厉杰。
    打开来一看，原来是一个大象造型的植鞣皮护照包。
    厉杰的职业身份是个皮革艺术家，有自己的个人工作室。大象造型也是他亲自设计，象鼻子正好绕一圈将护照夹扣紧。
    我知道他为什么选择大象，因为这也是我说过的，我最喜欢的动物是大象。
    大象看起来高大稳重，很有安全感。
    收到这份快递，我的心开始有些沉不住气。
    厉杰的突然出现，本来就让我有些不知所措。
    满打满算，我才认识他不到半个月，我们对彼此的认知，只来自于最初几晚的微信聊天，也仅限于此。
    我们还没有更近一步地彼此了解，他就这么大喇喇横空出现在我的世界，我不但不快乐，反而心生惧意和退意。
    为什么呢？？？
    我跑到知乎去提问：【人类的情感究竟是由大脑的哪一部分负责？】
    瞧瞧，在一段感情开始之前，我不去钻研如何与一个潜在的交往对象交流，只会去知乎先了解这种大脑生理构造问题。
    把它当成理科考试，抱着一种侥幸心态，找一找有没有能够解题的关键公式，或许就能解开答案。
    似乎做好万全的【准备】，我才能敞开胸怀去迎接一个人。
    可是这个【准备】的标准又在哪里？怎样才算准备好了？这又是一个新的问题。
    着实让我头疼。
    那时的我完全没有做好开始一段感情的准备。
    我可以去思考具体要买一条什么图案的裙子，选一个某某造型的包包，规划一场怎样的旅行......
    我可以将自己所有的需求具象化细节化。
    然而单身这么多年，我从来不会去想：我的男朋友应该是个怎样的人？
    我只能说出自己对个子高的男性有较高心仪的可能性。
    学生时代暗恋过的校草和明星，个子都在一米八以上，因为我感觉窝在大高个的怀抱里很有安全感。
    厉杰给我留言，解释他消失了近一周的原因：把自己关在工作室埋首设计、亲手