回避的问题，我内心苦笑着。
    面对这个问题，我也一直彷徨，一直迷茫，一直有些不敢面对。我有自己的梦想，和其他人想成为律师，成为画家，成为导演的梦想一样，我想做一个作家，一个能写出动人故事能让人发自肺腑感叹的作家。但是我没有天赋，不是那些试一试水就能成功的天才。从高二开始直到大学，我尝试过无数次投稿，每次满怀信心地将作品投出去，收到的总是拒绝的回信。
    我开始有些怀疑自己是不是不适合这个职业，是不是自己根本就不是这块料，但是我还想要努力一把。然而时间却一直在飞逝，我的道路越往前走就越有些模糊。我知道如果我还是坚持写作的话，势必没有时间去为考研而复习了。反之一旦陷入复习的循环，我也可能很长时间接触不到写作了，那样的话只会让我觉得我在离自己的梦想越来越远。但是如果我选择了写作，而在毕业前还是毫无建树，在那以后，我可能会为了生计渐渐丢下那份梦想。
    这些事情我总会想到，却又不敢去想。于是我开始欺骗自己，陶醉在自我幻想里告诉自己还有时间，以后的事情以后再想吧，但是时间却从来不给我面子。
    “我还没想好。”
    我不敢看老爸，侧过头去看向了妈妈。妈妈一直在听着我们的对话，在这些事情上面，妈妈从来不干预我的决定。就如同当年我毅然决然地决定复读时，老爸还有些抵制，而妈妈却是对我笑着说，做你自己不后悔的决定吧。
    而此刻，我看见妈妈，她又对我笑了。面对这信赖的笑容，我有些无地自容。
    “如果是决定考研，现在开始就要准备复习了吧？考试时间不到一年了，而且听说考研的压力不比高考小。”老爸语重心长地说，“如果是要去工作，也要做做准备，你是学工科的，也得在大学里学到点知识，至少能用这些知识为自己谋生。”
    “嗯。”
    我有些心不在焉，我知道老爸是担心我才这样说的，可是他这种担心现在恰恰成为了我的负担。
    我想看看时间，看看还有多久才会放烟花。掏出手机来，我第一眼看见的不是时间，而是几条消息的提示，因为一下午没注意看手机消息，消息都是挺久之前的了。我边听着老爸唠叨，边点开了消息框。突然，一条邮件信息映入我的眼帘。我很清楚这意味着什么，对我来说，邮件只可能是杂志社的回信。
    “老爸，我有事情要处理一下，等会再说吧。”
    我抬起头看了老爸一眼，他脸上表情的变化有些微妙，然而还是点了点头。
    随后我拿着手机离开了护栏，走到离河堤稍微远点的地方。
    我有些紧张，很久没有收到回信了，我从内心希望这会是一个好消息。我点开邮件，里面的内容很简单，简单到我无法相信。
    退稿。
    那一瞬间，我感觉像是心中的某根弦断了，呼吸都变得有些困难。就连喉咙里都像是卡了一根鱼刺，难受得我说不出话。我就那样拿着手机，闭上了双眼。
    从五年前的第一次算起，这是第三十一次。
    我重新睁开眼，盯着那简单的两个字看了好几遍。黑暗的环境下，手机背光刺痛了我的双眼，我忍不住揉了揉眼睛，几滴眼泪被挤出眼眶。即使再看几遍，结果也不会有任何改变了吧，最终我还是不抱任何幻想地退出了手机邮箱。
    之后好几分钟的时间里，一股难以忍受的窒息感充斥我的胸膛。这种难受不比失恋轻，某种意义上甚至更为痛苦，犹如一条尝试过无数次翻身的咸鱼，最后还是被放进煎锅里忍受煎熬。我想从看到消息提示到看完消息的过程，用一落千丈这个词来形容我的心理落差再好不过了。
    又失败了，我以为失败过那么多次的我不会再为这种事情有什么大的感情波动了。但是这一次，不知道为什么，我就是难受，难受到想要大声哭出来。但是我不能哭，这里有家人，有陌生人，有千千万万个不知道我为何而哭的人，我哭出来只会为自己带来更多的伤感和烦恼。
    这些年，我一次一次地尝试，然后又被一次次地打回原形。除了叹气我不知道还有什么办法能稍稍疏通心中的烦闷。大概没有天赋的人面对的就是这样的烦恼吧，即便每次知道自己哪里不足，每次都在不足之处有所改进，却依然达不到一个作家的标准。那些无论我设想多么好的故事，到了我的笔下也总是屈于平庸。我不知道现在那些作家是否也曾经历了我现在正在经历的痛苦，但我知道我成功的希望在我看来是越来越渺茫。
    放弃的念头又一次占据了我的大脑，我是真的努力过了，一次又一次的失败也挺过来这么多了，就算现在放弃也并不能说我没有为梦想奋斗过了吧。也许我真的该听老爸的，好好学习，争取考研，或者努力找个好工作，然后平平淡淡地过完这一生。
    只是，我仍旧会不甘心。
    我深呼吸了好几次后，尽力去平复自己的心情，我不想让爸妈察觉出什么。我记得小学六年级的时候，我写了一篇很幼稚的幻想小说，当时我还非常高