之前说好要写给信子的一封信，一直都没有动笔，我想大概以后也没有机会了吧。
    想起来，都已经很久没有见过信子了呢。我欠了她许多的承诺，那些当初以为很容易完成的事轻易地从嘴边说了出来，没想到现在我竟然一件事也完成不了。即便只是说好要写给她的一封信，如今也没有机会了呀。
    小婉说要替我写，然后悄悄以我的名义寄给信子，我只是笑，信子不会相信的，她认得我的笔迹。之前信子不只一次地指着我的鼻子说过：“能把汉字写得这么丑，也算是你修炼到家了。”她讨厌一切不完美的东西，所以常常逼迫我练字。
    信子喜欢逼迫人，比如说她会逼着我喝牛奶，逼着我穿白t，逼着我听我不喜欢听的重金属。我知道她所喜欢的一切，我也知道她所讨厌的一切，因为我和她实在是太熟悉了，熟悉到她一时间想不起来放在哪里的东西，我都能帮她找到。
    可是我却常常和信子吵架。
    我想我大概永远都不会忘记最后一次，我们吵得特别厉害，我们像发了疯似地在大街上咒骂对方，没错，是咒骂。或许是因为太了解彼此了吧，骂起来的每一句话都可以轻而易举的刺伤对方。她在无理取闹，我却得理不饶，于是就这样在大庭广众之下双双拂袖而去，一个往南，一个往北。
    信子说：“你永远都不要来找我了。”她转身的姿势一如既往地干净洒脱，她从来都是这样，任性，唯我独尊，在她的世界里不可以有矫情做作，她想到什么就必须是什么。她说要走就绝对不会回头，绝对。
    她走得是那样决绝，以至于我现在还能清晰地记得那一刻我的心痛，我像是一早就意料到，信子这一转身，我们就再也回不到从前一样。
    我不记得那天到底是什么样的天气，我只是直到现在每每想起来都难免要胸口刺痛。我的天空从信子转身的那一刹那就开始暗淡下来，像是下雨的前兆，灰蒙蒙的压在这个孤苦的世界。那是我见过她的最后一个画面，我想我永远都忘不了。就如同我永远都不能忘记第一次见到信子时她眼睛里闪亮的光。
    吵架的第二天我一个人回了成都，没有告诉信子。我依旧在生她的气。
    一个人在成都的日子漫长而煎熬，我常常不知道自己该去做些什么，于是漫无目的地搭着公车从第一站坐到最后一站，再从最后一站坐回来。我弄得自己像一个傻子一样，我不想让信子知道，没有她的日子我会颓废成这样。
    然而一个人倒霉起来的时候，估计喝白开水都会塞牙吧。我坐的那一辆公车发生了自燃，我额角的头发都被烧焦了。
    住院的时候我莫名其妙地想信子。我想起我们认识的时候，那是一个非常冷的冬天，信子穿得就跟一颗球一样，她突然跑过来拍着我的肩膀说：“哇，你的围巾怎么可以围得这么丑。”然后就自顾自地给我示范各种各样的围围巾的方法。那天的天气真的很冷，我们俩个冻得小鼻子冰凉，不停抽着鼻涕。我从来都不相信缘分这一回事，我只是觉得所有的相遇都是注定了要发生的，就像我和信子认识一样，一定是上辈子我不小心踩了她的脚，所以这辈子我们注定了要走相同的路。
    我和信子是那么的默契，我们明明就像两块刚刚好契合起来的石子，不用任何的胶黏剂，只需要彼此的棱棱角角就可以稳稳当当的粘着彼此。可是，没想到终于有一天我们的棱棱角角也会伤害到彼此。
    其实信子只是贪玩吧，遇见我的时候，她只是在和别人打赌能不能和旁边呆站着的白痴要到手机号码，于是她就那样子冲过来自顾自地教我围围巾，于是我这个白痴不出意外地和她聊了起来，还留给了她手机号码。信子说她那次的打赌是赢了，可是她的人生却输了，因为她遇上了我。
    也许是从那一刻起，就注定了我们必须是吵吵闹闹着走过来的，她是那么贪玩。我们经常吵架，无论是在大街上还是在电影院里，我们骂起对方来完全没有客气的意思。可是最后一次和信子吵架，我却完全没有想到，会这样子，我就再也见不到她了。
    信子，你知道吗。在成都的医院里，在我一个人的晚上，我看不到任何的光明，我的周围是昏暗而令人恐惧的，我常常会在梦里惊醒，醒过来看到的依旧是黑暗的世界。
    信子，我想你了。可是信子，我却再也见不到你了。
    我在医院里认识了一个叫小婉的女孩子，她的男朋友刚刚做了眼角膜的手术，就住在和我一个病房，小婉每天都会带很多好吃的东西来看他，还陪他讲许多许多有趣的笑话。不知道为什么，我每次听到他们讲话就会想起我和信子，明明很好笑的笑话我却莫名其妙地听到想哭。
    以前的以前，我也会和信子这么白痴的讲着笑话的。我们尽管常常吵架，其实心理面不知道有多在乎彼此，尽管我们都很少讲出来，大概是因为知道，有些话，不说大家都会明白的吧。
    记得有一次我和信子吵架了，当时刚好一个歌唱比赛在我们这个城市海选，于是信子一赌气之下就上了舞台。她像个傻子一样的站在舞台上不断嘶声力竭的走音以及跑调。她皱着眉头跑调，深情款款地看着评委老师跑调，转身回眸换个姿势继续跑调。于是在评委老师叮的一声将她赶下台的时候她的怒气终于爆发出来，幸好是我将她死命地拖离了现场。
    那个时候信子说：“你不是说再不理我了吗，为什么还管我的事，让我在台上出糗就好了哇。”当时看着她红红的像一只小兔子一样的眼睛我对着自己发过誓，再也不会和信子吵架的。
    和信子在一起她总是一副吊儿郎当的样子，她和所有的女孩子都不一样，她喜欢乱七八糟的颜色，喜欢噼里啪啦的歌曲，喜欢在车水马龙的十字路口横穿马路，喜欢在安静的图书馆大声的讲话，她是个叛逆心极强的人，她时时刻刻都需要我在旁边管着她，和她一起疯，和她一起闹，她总是莫名其妙的觉得孤独，于是趴在角落里咬着自己的嘴唇哭泣，她哭起来就像一个走丢了的孩子。
    她活在一个自己编织的世界里面，迷茫孤独而脆弱。我想过要保护她一辈子，和她一起活在她的世界里面。
    可是现在，一切都不可能了吧。
    之前说过的那些话都别当真吧，信子，生气的时候骂过你的话别当真了吧，无意间和你说过的承诺也别当真了吧，拉着你的手和你说过的永远也都别当真了吧。我们两个，要是能回到从前那该有多好呀。
    信子发了很多的短信给我，我一个都没回，她打过来给我的唯一一个电话也是小婉帮我接的，结果信子什么话也没有说，直接把电话挂断了。晚上的时候我自己躲在被窝里，睁开眼看着周围黑暗的世界感到非常无助，我像是要去抓住什么，可是我却什么也没能够抓得到。我想给信子发信息，可是我现在连给她发信息也不能了。
    信子发过来的信息说：怎么我可以因为和她吵一架就这么久不理她，怎么我可以连她信息都不回，连她打电话过来都要找另一个女生接电话气她，怎么我可以变成现在这样，以前的那些都忘记了吗。
    这些信息我一条也没有看，还是小婉帮我看的。小婉念一句我的胸口就像被针`刺一样的痛一次。
    其实我早就没有在生信子的气了，信子喜欢无理取闹，可是她只会对我无理取闹，信子喜欢横行霸道，可是她只会对我横行霸道，我曾经告诉自己，其实这并没有什么，如果不是我的话，大概信子不高兴就找不到人出气了，她并不是在生谁的气，她永远只是在生自己的气，所以我才更加需要陪在她的身边。
    其实我好想好想回去找信子，我想拥着她跟她讲对不起，我想趴在她的肩膀上哭泣，我想和她一起去看世界。可是我知道现在这一切都再也不可能了。
    信子，对不起，真的对不起。信子，我们要是能回到过去，那该有多好呀。
    小婉每天都会来陪她的男朋友，照顾他的生活起居，盲人总是对这个世界有莫名其妙地恐惧，因为他们看不到，只能靠声音和味道还有触觉去感知这个世界。小婉的男朋友常常无缘无故对着她发脾气，可是小婉一点也不生气，她总是笑着去照顾他。我知道这一些信子一定做不到，她是那样一刻也停不下来的一个人。
    我让小婉帮我发了一条短信给信子：“你说以后都不要去找你，我一向都很听你的话，这一次我也听你的。”
    我告诉信子说其实我从来就没有喜欢过她，我这次回成都就再也不会回去的了，以后就再也不必要去见她了，她那么喜欢无理取闹，我又何必一直忍让她哇。然后关了机。我决心不再理她。从此走出信子的世界，走出那片姹紫嫣红华美的世界。我的未来从此注定灰暗无光。
    小婉说我真是很绝情，为什么要骗她。我没有回答。
    信子，以后就不要经常无理取闹了吧，因为再没有人能陪在你的身边跟着你不高兴不快乐了。
    信子，以后就不要横穿马路了吧，因为再没有人拉住你帮你注意随时会飞驰而过的汽车了。
    信子，对不起，其实我真的真的好舍不得你，可是以后，我再也不能陪着你了，因为那次公车自燃之后，我的眼睛再也看不到这个世界。
    ——完——