然有些嫉妒。

    苹果，牵动了他的目光，就这一点，足以让我嫉妒欲狂了。

    还没来得及继续交流，我看到冯惜晨从人群中的缝隙向这边走来，脸色不佳。

    我知情识趣地站起身，甚至把我的小座椅让给了冯惜晨。

    我为自己这种行为感到可悲和可耻，我真是大度得很啊，无极就在我身旁，我却好心的把这个交谈的机会让给了女主角，自己躲到一边去，继续暗恋。

    我不知道自己这种反应是从什么时候开始的，我为什么会变得那样卑微，我那睥睨天下的气度都藏到哪里去了？

    为什么在他面前，我会觉得自己很小很小，小得像一粒尘埃。

    不过，无极并没有和冯惜晨交谈太久就起身离去了。

    我看到无极的眼神里，有不加掩饰的冷意。

    我早说过，冯惜晨不是无极中意的那种类型，我的直觉，就是那样准。

    后来，公布舞蹈的名次，夺冠的是初中部的一个班，人家跳的是《大刀进行曲》，主旋律对嘛，冯惜晨她们名落孙山，我真心实意的替她感到可惜。

    她就在我身边，我觉得我总应该表示点什么：“其实你们跳得很好，真的。”

    她一抬眼，对我说：“你是在同情我吗？我最不需要别人同情。”

    我有点愣，她的反应是不是太过敏锐了？这句话怎么会让她理解成同情？又或者，她只是为了说她那句有个性的台词。

    她不需要同情，我记住了，其实我也是。

    晚会过后是个周五，连带着周末一起放假，大家都敲锣打鼓地回家享受这难得的三天长假。

    一群初中同学相约着去唱卡拉ok。其实初中时大家未必多么多么熟识，但一旦分开了，好像每个人都是兄弟姐妹。大家的路已经各不相同了，大多数人如我一样，准备过高考的独木桥，但也有人读了中专技校，甚至有人早早出去工作。

    我这几天始终心绪不宁，我常常想起无极提到苹果时放着光彩的眼神，然后心情发灰，像要腐烂似的灰。

    没有人夸过我唱歌好听，但我自己认为我唱得很好听。那一天，我几乎是抱着话筒不放，一首接一首的唱。

    我纵容自己像个疯子似的扯着嗓子喊：

    “……

    我是如此爱你

    却只能沉默站在原地

    像一个迷失孩子般遗落在人群

    我是如此爱你

    明知道得不到你的回应

    心情像失群的孤雁飞在黄昏里”

    我是个不爱哭的女孩，因为我觉得自己哭起来很丑。做不到无声落泪，我总是眼泪鼻涕一起流，情况严重时还会连带打嗝。

    但唱完那首歌扔掉话筒，我发现自己已在不觉中泪流满面。

    或许那一次，我是哭得很美的，带着凄凉的绝望的沉沦的美。

    不久以后，我们年级举行演讲比赛。

    高三也稀稀落落的有人来观看，无极在其中，我心里有种猜想，我想无极或许是为了苹果而来。

    苹果演讲同样具有天赋，她声音甜美，大珠小珠落玉盘；她表情生动，一双秋水双眸摄人心魂；她气质卓然，姿态语言都极富感染力。

    虽然她抽签抽到不具优势的第一个出场，却阻挡不了她摘下桂冠。

    我虽也参赛，却只拿到优胜奖作心理安慰，我并不在乎这个，这对我毫无意义。

    但我看见无极对着苹果微笑，一双眼漾着动人的赞许的光辉，后来，他们站在一起谈话，很是投契的样子，真是金童玉女佳偶天成。

    对于苹果，一切只是无心，她曾经的对无极的爱恋早就被埋在心底，此刻或许被唤醒了，对无极不免流露温柔。

    而我，穷极所有，换不回无极的回眸一顾。

    苹果——十三——冯惜晨——无极，我曾经画过的关系图还历历在目，无极还真是争气，果然连成个封闭曲线给我看。

    我知道我和苹果之间的那个裂隙只会越来越大了，我还曾想着一定要弥补那缝，现在我知道，我是没有能力去补了。

    我再怎样的大度和执着，也无法对苹果心无芥蒂。

    我曾说过我嫉妒欲狂，如今，我已然疯狂。

    我以一种冷静的方式疯狂。

    我封闭了自己的心，断绝和无极有关的一切联系，我试图将他遗忘。

    我每天按部就班的学习，生活，我比芃芃更像个修女，但我清清楚楚地知道，我要修的是我的学业。

    我知道我的付出终会有所回报的，因为我真的很有应试的天赋。

    语文老师上课时闲聊，谈起海明威、谈起三毛、谈起介川龙之芥，他们都是自杀而死，所为何事，永远是个谜，我们站在局外，永远只能揣度而无法确定。老师说，海明威自杀，是因为发现自己永远无法超越自己。我觉得这是一种有趣的解释，传奇的人，死也应当具有传奇性，不要说他是为情所困或是为病痛所折磨，那样过于平淡。

    后来有一次开玩笑，我对卓艳说：生命了无生趣，不如自杀算了。

    卓艳抖着肩膀笑：你如果自杀了，肯定会被人理解成无法超越自己的那种。

    我也笑，心里