别人看不见我。
    这一点随便试验一下就知道了。
    只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人的原因。
    原来我小时候长得那么可爱。
    算了，看在你可爱的份上，稍微蠢一点也不是不能忍。
    第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子的，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。
    这证明了我不是丧偶式育娃。
    震惊，他还会做饭！
    不会趁我年幼想毒死我吧？
    打脸了。
    傅衡做饭，居……居然还挺好吃的。
    难道我不应该震惊于我的味觉居然和小箐箐共享吗？
    其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。
    感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。
    话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？
    顶着小箐箐好奇的目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。
    管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我的好时候。
    咦，其实我是真的能飞。
    小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。
    傅衡那直男审美我早就已经绝望了。
    他是真的能把一个款式的衣服一口气买上个十几件，天天穿一样的。
    不知道的还以为他没洗澡。
    还好我机智，后来专门给他穿高定。
    一个款式就这么一件，想买重复都不行。
    自家老公还是得打扮得好看点。
    不是给外面的小妖精看的，而是自己看着赏心悦目。
    哦，我忘了。
    傅衡很快就不是我老公了。
    我想离婚。
    这个念头不是一时兴起。
    而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后的结果。
    不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。
    虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。
    主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。
    傅衡是爱我的。
    我感受得到。
    否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。
    我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。
    说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。
    我能嫁进傅家。
    一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。
    最后一点不重要。
    有没有孩子傅衡都爱我。
    我坚信这一点，可我还是要和他离婚。
    没别的原因，就是我累了。
    我活的很失败。
    自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。
    我不会爱人，哪怕我被人深爱着。
    这就是我的原罪。
    我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。
    哪怕我很努力地去表达我的爱。
    他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。
    求而不得是□□。
    它引爆了之后的所有矛盾。
    最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。
    也许，我应该死在韩大余手下。
    也许，那才是我的真正的命运。
    也许，我本来就不配得到幸福。
    我想和傅衡离婚。
    因为我不想连累他。
    有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。
    是的，我还是坚持认定我有病。
    症状是不懂得去爱人。
    我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。
    等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。
    我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。
    我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。
    用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。
    大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。
    别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。
    偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。
    我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。
    孩子们不需要我。
    这是我早已意识到的现实。
    他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。
    因为觉得我不爱