跟我告白的那男的明显是看外表的人，挑在樱花树下告白还真是辛苦他了，因为我会拒绝他，他还告白。
    平常樱花树下被一堆人当好地点，找得出空档真厉害。
    我拒绝他后，独自在午休时间间逛，一如往常被某人热情的视线盯着。
    他总是看着我，还装做没看和刚好看到，却早就被我看穿。
    要不是没被怎样，我可能会马上离开这间学校。
    然而，在那男的告白后，他的视线更热烈了，在学校也正大光明地看了很久，似乎是忘了隐藏，在我太在意而转头去看的时候才会急忙移开目光。
    第一次被这种曖昧的目光盯这么久，让我心里很不安。
    彷彿要应证我的不安，我某天放学后就被绑了，对方技术高超，异常熟练。
    反正也不需要待在这所学校，我逃脱后不打算再去上课。
    虽然制服很好看，我觉得有点可惜，但是又不觉得很遗憾，因为校园生活无聊到我没印象，最初前往的目的只是为了停止一场纷争，解决事情后待个几天当作融入人群的训练，防止理因为过度奔放而再次落海。
    一开始跟他同居还有点抗拒，他可是会突然袭击的半有病男。
    现在情况勉强能接受，但是理反过来袭击而落入惨剧的状况可能增加。
    本来以为通常懒散的她会睡一天，没想到她趁机捉弄他，而且有精神到莫名其妙。
    躺在他大腿上离那里很近，我忍了很久才接受，担心撞到不该撞的地方，陷入他要求补偿的状况。
    然而理笑成那样，用我的声音发出奇怪的笑声，让我无法接受。
    就算我的笑声也没好到哪里去，我同样不能忍受自己在别人面前并非真心地狂笑，这是关于我的面子的重大问题。
    比起那样，不顾形象地戳他还比较好，会一直留在手上的触感跟他记得我的狂笑哪一个好，当然是手上的的触感，绝对不是因为被戳的不是我，不是我丢脸地叫出来。
    今天久违的佔据主权，我本来认为外界只需要透过她来感受，今天才发现亲自体验更有趣，毕竟跳海时是由我替惊慌过度的她游泳的，当初自己下水冷得要死加上不喜欢运动，害我一直怕不舒服的事。
    寒冷、高温、疲劳是我的弱点啊，可是我不怕痛，她却怕痛到不惜踢开弄痛自己的东西，甚至不顾一切逃跑，形成跟我互损互补的关係。
    在学校里能维持没存在感也算辛苦她了，我似乎不适合混进人群，最多只到保持安静不让人起疑，我对周遭的印象不深刻，没有让我在意的东西，我也跟她一样对学校毫无留恋。
    她在一个人的时候被人约去告白的下场就是遭遇忌妒心太强的男的绑架。
    唯一值得我庆幸的，就是生活待遇非常好，包吃包住附约会技能的男友很不错。
    不过，他几乎一天二十四小时守在我身边，真的不会出问题吗？精神方面令人堪忧。
    晨的精神状况照一般标准来看，是需要改善的，然而我的能力对他无效，反而有越来越严重的倾向。
    我感觉到他藏住的病态了，强烈的欲求不满之类的不断从他心里满出来，读不出别人想法的我最多只能稍微感受情绪变化还有健康程度。
    他身体明明很健壮，表情也确实没有任何异常的假象，这样的话，想法是怎么偏掉的？总不会是小时候的心灵创伤吧？难道是正常成长后看到不正常的东西就走偏了？之前他看的M属性什么的就不太好。
    连不会也不需要心理治疗方面的知识的我都开始在意他了，好想知道他的事(？)的想法隐约冒出来。
    但是躺他大腿的触感让我完全不想思考其他的，是喜欢抱神的大腿害的？
    神叁不五时就给点好处让人想抱大腿，我至今依然搞不懂他，那种随性的神有点奇怪，我对他没什么好感，剩下的印象应该是对父亲的尊敬和喜欢好处而靠近的回忆。
    突然想起在学校的往事的我，一边摸着她的头，一边回忆喜欢她的过程。
    我算是认真上课的学生，成绩中上，生活也没什么烦恼，父母工作忙却满宠我的。
    也许遗传了父亲过得太顺利就想找点有难度的事来做的个性，我有空的时候就会随便多学点东西。
    记性好这一点让我不用在意成绩掉太多，于是我把更多时间花在娱乐和学有兴趣的事，然而一些看到我像在玩乐的同学不断找我麻烦。
    他们不听我解释，擅自批评我，闹到我在学校的传闻差到等同于整天不读书还顾着玩的问题学生。
    就算我再怎么用读书挽回名声也没用，功课再好也只会被当成临时恶补和好运才做得好的，老师都无视这样的情形，我也渐渐习惯了那些恶意的目光和嘲讽。
    那些人看我不在意就更过分地不时在放学后欺负我，挑衣服遮住的地方打、泼一大桶冰水、抢走我记重点的笔记本，最严重的那次是用铁棍连敲好几下我的双脚，痛到我必须扶着墙壁回家，后来去检查就确定是骨折，我整整休养了一、两个月。
    至于为什么不告诉别人，是因为我当时以为忍一忍就没事了。
    回到学校后，状况好很多，但是那只是表面的平静。
    过了几个礼拜，我被约到偏僻的巷子，一群人拿刀砍向我。
    那是我第一次控制不住自己，想毁了对方，也确实那么做了。
    我被朝我挥来的第一刀刺中肩膀，反应快而稍微避开后，伤口不深，还算是轻伤。
    对当时的我来说，却是足以代表刀刃能威胁到我，那些人不怕弄伤我，我也不用怕弄伤他们。
    所以我抢下刀子，在异常的疯狂中刺伤十人以上的混混。
    我只是故意让血看起来流了很多，其实伤口几个礼拜就能好，不过那些人学不会教训，衝上来对我挥刀或殴打。
    不反击就是我死，于是我拼了命地把刀刺向敌人，他们的血流越多，我就越畅快。
    虽然中了好几刀，我依然像不怕痛一样地攻击对手，即使对方已倒地。
    最后，我赢了，用残忍的手段割下对方手上的皮却不取性命、狠狠戳刺血流不止的敌人伤口、在不怕死的对手还血肉模糊的伤口划更多刀让伤口重叠，那些人输给了我。
    他们就算都被救活了也忘不了我沾着无数次飞溅的鲜血，大笑着挥舞小刀的身影。
    从那之后，我再也没被欺负，也没人敢说我的是非，那些人因为害怕报復而识相地不说我的事。
    遗憾的是，我已经失去杀人的犹豫和动手处理危害我的人的罪恶感。
    偶然遇到她是在砍人的当天晚上，她穿着制服游荡，我则是避开人群，希望不引起注意就回到我独自居住的家。
    她是我回家的路上唯一遇到的人，我记得她是班上没什么存在感的女生，是我有时会看到，却没人注意到她的同学。
    夜晚的路灯照亮我和她相遇的那条路，她不害怕也不逃走，直视我的双眼。
    少女清澈的眼神对上我灰暗的双眼，让我深深地爱上了那不带一丝恶意的她。
    她拿出一条样式简单，绣了粉色心形的乾净白色手帕，擦拭我的脸，说了两句话:
    「我讨厌受伤，拜託你不要让我看到血。」
    「今天我心情好，手帕送你。」
    虽然再怎么擦也擦不掉血了，她还是很努力地擦着我沾满血的脸颊，离开时顺手把手帕给我，染红的心吸引了我的注意。
    当时我的脑海浮现出坐在课桌椅的她，不管发生什么都不表现情绪。
    她双眼中不存在对我的同情，不，甚至什么也没有，像是空无一物的粉色水晶球。
    我现在看到的她，虽然有表情，也会有情绪，我却还看不见真正的内在。
    能确实知道的只有，她并不会真心地讨厌我。
    我对这样的她喜欢过头了，已经有了过多的渴望，快要连关着她也不满足。
    ★疯狂的笑声什么的，我偶尔也会，虽然机会很少。或许看到超好笑的东西就连男女主的笑声也能笑得出来。话说，结果只能在番外写校园篇了，因为上一章跟校园扯不上什么关係★
    ★计划总有一天要写海滩篇，虽然我讨厌踩沙滩弄脏脚和可能踩到东西害自己受伤的危险，又是不会下水游泳的类型，海水的乾净度还有本人不会换气和讨厌露身体的问题造成对游泳的抗拒，晒太阳又是一件苦差事★
    ★乱跟理对学校没兴趣，有活动就不去，考试期间都刚好出事，没存在感就不引人注目，又不是会交朋友的类型，理所当然没有什么回忆，顶多只稍微记得自己做的事。所以晨夜的部分会显得更有学生的感觉，但是，那样就不病娇了，所以我会多加一点惨事★
    ★离校园往事的方向更远了，但是字数增加很多，有叁千字的字数了~★
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