说的，我早已看不到自己身边的人，还或多或少的在靠着以前的回忆生活着，有时候甚至连自己都给欺骗了。

    那么，这个世界上还有比我更可悲的人吗？

    我又想到了陈艺，她的放弃，难道不是一种变相的成全吗？她希望我能够没有负担的活着，可我却偏偏带着最重的负担在生活着。

    这一刻，我的信念一点点崩塌，我真的该去过一种新生活了，然后彻彻底底的忘记过去，就像涅盘重生那样。

    我终于对金秋说道：“我会想明白的。”

    “也该想明白了……如果你和肖艾之间没有明确的分手，谁都不敢做你们之间的罪人，劝你不明不白的放弃。可是，很多事情明明你比我们更清楚，如果还这么继续下去，那就是执迷不悟……你该觉悟，你和肖艾的路，在她选择嫁给袁真的那一刻就已经走到尽头了！”

    我没有选择再和金秋对话，我只是抬头用目光穿过了南艺的校门，看向了更遥远的地方，我不知道那里是好是坏，但却比我刚刚能看到的地方更敞亮。

    我终于第一次在心中明确告诉自己，有些人失去了就是失去了，我们都没有了再回头的余地。

    ……

    金秋还在寒风中咳嗽，她的脸色也很不好，我摸了摸自己的额头，又摸了摸她的额头，才确定她是发热了。

    我下一刻便打电话叫来了杨曲，让没有喝酒的她，送金秋回了家。

    独自茫然的站了一会儿，我好似又看到了一个类似肖艾的背影，我摇了摇头，便不再信任自己的直觉……我比任何人都该离开这个地方，我不该看到这些能够引起我回忆的建筑物和场景。否则，我还会不死心的，将更多美丽的背影，误以为是根本不可能出现在南京的肖艾！

    ……

    这个夜晚，我从南京艺术学院走回到了郁金香路，这么长的一段路走下来，那一点上头的醉意也就慢慢消退了。当我躺在小旅馆的床上时，我确定自己是非常清醒的。可正因为清醒，那因为失望所引起的痛苦也来的格外真实。

    我的目光一直停留在她送给我的那把蓝色吉他上，而当初我去上海的最直接动机，并不是要去创业，而是想逃避南京的一切，然后在上海和刘流学会弹吉他。

    有时候，我甚至分不清自己的痛苦到底是来源于肖艾还是这把吉他，每次看到它的时候，我就会觉得肖艾并没有走远，实际上我们之间已经有了这个世界上最遥远的距离。

    所以，现在看来，这把吉他就像du品一样，麻痹了我的思想，让我难以从那段感情中解脱出来，我是不是该和它告别了？

    在我做出这个决定的时候，我并没有获得一种抖落包袱后的轻松，心里却是一阵钝痛。可越是这样，我越有必要送走它，因为我真的已经在肖艾的身上看不到一丝丝希望。而我死撑着不愿意放弃的结果，就是像今天这样，收获的只能是失望之后的伤……我甚至已经不敢去回想，我没能在地铁站找到她时，自己得到的是一种什么样的绝望心情。

    这种绝望的心情，我真的不想再有第二次，我不是受够了，只是害怕了……我甚至还没有好好想过，如果真的和她面对面时，又该怎么去释怀之间所发生的一切，是不是还能够心安理得的喊她一声“袁太太”？

    撑过了这煎熬的一晚，次日一早，我便坐上了从南京开往扬州的班车，我要找的人就是季小伟。肖艾也许一生不会和我见面，但一定会见季小伟这个师哥的，他是这个世界上最有资格替我将吉他转jiāo给肖艾的人。

    一个半小时的路途中，我一直看着车窗外，那些枯萎了一整个冬季的植物就像我此刻的心情。可是，它们终究会等来春天，而我也该以另一种姿态获得新生了。

    仔细想想，除了这段以悲剧收尾的爱情，我现在拥有的一切都很美好。我不仅有一帮志趣相投的好朋友，还有蒸蒸日上的“梦想树”，甚至杨曲的出现，也让我感受到了一种久违的亲情。现在，只要我愿意放下心中的执念，我会过上一种截然不同的生活。

    ……