的嗜好。听得出，他也有他的情调，他会在黄昏时分，开车载着苏小晴，到一处处人迹罕至的野外，一边欣赏风景，一边享受美色。

    只是，那样的情形只在我的想象中略略一显，便令我感到一种仿佛手指伸进了喉咙里用力挖掘，而引发的强烈的呕吐yu。

    ……

    午饭和晚饭我都只略略吃了些尕丫头带来的流食。胃痛之余，只觉柔软的胃袋像是被人割走了似的，只在上腹部留下了一片空虚到有些可怕的空dàng。身子虚弱无力，脑子里回dàng着怎么也甩不掉的录音……

    徒劳挣扎许久，才双臂颤抖地撑在窗台之上。皎洁的月又一次将它万年不变的寒光投向大地，像是一只毫无感情的巨眼，冷眼旁观地看着这物yu横流的世上，万变不离其宗的纷扰与平息。

    可这轮无情的圆月，象征的却是被世人痴痴向往的，雾里看花水中望月般的爱情。

    打开微信朋友圈，满满都是朋友们秀恋爱、晒礼物的相片。我却摘了几段写得很好的祝福的话语，分别发给了爸妈，在这个特别的日子里，我也希望他们老两口恩恩爱爱，直到永远。

    然而打完了最后一个字，按下了发送键，手机屏幕在待机时间结束后倏然黑屏……我突然感到一种发自心海深处的孤独感。这种孤独比之我从前所感受过的所有孤独，更加地凄凉三分。它像是迅速膨胀的泡沫，很快将我吞没。沉浸其中的我悲楚难当，脑子里一句句婉约词中所特有的格调凄婉、言语哀伤的意蕴，让我成了一只凄风苦雨中飘零的雨燕，冷、冷、冷。

    我这只满身尘霾的雨燕，终于无力展翅、坠落在了污淤的海岸。我的目光不自觉地穿过窗棂，透过玻璃，望向目不可及的南方……南方，我那羁鸟恋巢一般的“月光之城”，我那肮脏尘世里唯一的净土，我那被月光温柔笼罩、仿佛蚊纱保护我安心入眠的温床……我感觉到了，它正在向我发出家对游子的呼唤，一声又一声，刺透肉身，揉搓灵魂。

    ……

    目的是治疗疾病的医院里，却反而让我感觉生不如死。

    “林裳……”我又一次默默念出了这个既熟悉又陌生，既向往又胆怯的名字。看着月、想着她，心思在月和她之间的某种剪不断理还乱的游丝般的关联上，游移、徙转。

    我不禁问自己：陆鸣，你爱她吗？

    爱！

    有多爱？

    很爱！

    比曾经爱文惜更爱吗？

    ……我不知道。但我明白，失去文惜，是时光一去不复回般的遗憾；而疏远林裳……我捂着酸楚的心脏，仿佛牵连在林裳身上的我的灵魂，伸长变形，像条紧绷的皮筋一样，越扯越紧、越拉越细。

    似乎，此时的林裳，离去的背影已经消失得很远很远，而我们之间唯一的联系，便是灵魂间这根纤细的皮筋了……倘若我再多耽搁一秒，还不向她离去的方向追去，也许它就会从中断裂，像两条灼烧灵魂的带着魔法的鞭子，分别鞭笞在我们的身上。

    我们会各自重伤倒地，并且娇柔的林裳会受伤更重！而且，我会失去再次寻觅到她的，唯一的机会！

    ……

    如果爱情注定了一方的卑贱，我情愿此生做它的奴仆。

    再次站在“月光之城”之中，身外耳际种种嘈杂的背景音，像是电视中激情的足球比赛被按下了静音键，像是jiāo响乐团里浑厚震响的大鼓被按住了鼓皮。整个世界都安静了许多，甚至，属于夏夜的温度，在这里也不得不收敛地自降了身份。

    一路小跑来到家属楼下，一阵大跨度迈步登上楼顶。掏出钥匙、对准锁芯、深深吸气……

    只有卧室里透出一些微弱的光亮。我轻轻踩着自己的脚步声，缓缓来到卧室门外，轻轻推动了虚掩着的门。

    入眼，发出光亮的是书桌上的旧电视，电视里显示着不断循环着的游戏菜单动画，播放着单调而生硬的游戏背景声音。电视旁的桌面上，游戏机边杂乱无章地堆放着几十盘游戏卡带，像是心情烦躁时听音乐，那些不断被切掉的只播放了个前奏的歌曲。

    我有些怅然的忧伤。