我和我的妹妹雯雯 作者:20Xela

    26based oory6－17－2003那一晚我没睡觉，也不可能睡的着。

    我在自己房间内完全坐立难安，站也不是，坐也不是，全都因为自己屈从欲望而惹下这样大的祸。

    那一晚，我只是不停胡思乱想着，如果被雯雯发现怎么办？如果雯雯真的怀孕怎么办？

    好不容易，我一直等到五点多，窗外也已经有阳光照耀照进房内，才听到家里有房间门被打开的声音。

    当时我真的心一惊，因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将房间电灯关掉，躺在床上棉被里装睡。这样才不会她如果真的对我有所怀疑，而跑进我的房间想盘问，却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确信。

    虽然当时我躲在棉被内，但我却一直很注意的听房外传来的所有声音。再加上当时也还算很早，环境都很安静，所以比较大一点的声音都听的很清楚。

    她走在走廊上，走过我房间，走进厕所，然后就关起厕所门。

    当时我知道雯雯走进厕所，心头立即是重大一惊。但这样的心惊，真的不是普通的心惊，是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒，后脑杓部份如同有无数支冰针在刺的y冷感。

    从小到大，每当我这样心惊，都表示大事不秒。因为小时候有许多次，我在家里许多次犯错，比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破，虽然我都有想办法隐瞒起来，但只要我在回到家之前有这样的感觉出现，当时我就知道自己回家该死了……说来奇怪，明明我不在家里，也不知道这些事已经被发现，但我就是有这样强烈的心惊感。你要说这是第六感也好，说这是我有预知能力也好，总之每次都准的跟什么一样。有朋友曾经听我说完后，笑称这是准备补猎我的猛兽发出的杀气，所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。

    而因为雯雯进厕所而发出的心惊感，让我心头马上浮现，她不是要去上厕所，而是感觉自己身体的异样，所以要检查自己。

    果然，女孩子再怎么样，有x交经验的当天，通常都一定会感觉下体有怪异感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生纸留在y道里，所以她真的是想要y部没感觉都很难。

    当时我很害怕，非常怕，这辈子真的再没这么害怕过。

    她在厕所好久，非常久，并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定，她真的是在检查自己。

    我满脑子只想到雯雯脱下内裤，竟看见有我没清理到的y道深处jy伴随卫生纸屑流出来。毕竟我清理时，她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动，所以一定还会有jy在里面。

    我不知道她如果看到流出的r白y体，或是闻到那股味道，会不会认出这是jy？不论如何，至少小时候那次她要被我强硬c进y道时，她的确有看到我的jy，并且看着所有sj的过程，所以或许她真的会认出来。

    我不知道要怎么办？所能做的，也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来逼问我，到最后不得已，就只能求她原谅。

    因为我没有看时间，所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易，我听到新的声音，是热水器的点燃声，然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。

    我知道，雯雯一定是在喷洗下体……而这也表示，她一定有看见从下体流出的东西，不然没有晨浴习惯的她，为什么要在这么早的清晨洗澡？

    我也是在这个时候，正式确定自己这回一定逃不掉。她或许不会明着来问我，但她一定会对我有所怀疑。

    然后，她冲完澡就走出厕所，然后再走经我的房门前，向她的房间走去，然后关上房门，没有再走出来。但我知道，或许我能躲过一时，但绝躲不过一世。我早晚还是必须面对她。

    那个周日早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十点多才爬起来，并努力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我，至少我还能藉此装傻，装成好像没什么事的样子。

    我打开门，心脏砰砰跳，然后向客厅走去。经过她房间时，从门缝下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去，她却依然没有打开房门来质问我，这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多，她没有怀疑我什么。

    但为了更确定，走到客厅后，我又走回去，走向厕所。而途中经过她的房门前，她依然没有反应，更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡，真的只是纯粹想冲澡，而不是发现有什么异样。

    最后我走进厕所内，拿起我的牙刷与毛巾，开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去，她没有发现，更不会质问我，而使我放心许多，却没想到……我清洗仪容后，走出厕所，再度向客厅走去，并且看见她的房间门关着。

    当时我以为她还待在房间内，却在我踏进客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐从外面走进客厅。

    雯雯看到我，露出吓一跳的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一跳。

    她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的妹妹，我从她的脸上看的出来，她真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以才不敢贸然说出口问我。

    然后，她没有再看我，走过我身边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。而我知道，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在我洗脸时出门。

    当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现，不论是卫生纸也好，或是我的jy也好，我知道，我逃不掉了。

    接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我……并且雯雯那两天都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸色，还说话口气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。

    这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

    我深爱着她，当时我不断这样告诉自己，但我又不停自问，我到底爱的是她，或是她的身体？如果我真的爱她，为什么当时会做这种迷奸伤害她的事？

    有人说，食欲、睡欲、屎尿欲和x欲，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的x欲，从小时候开始就探索着妹妹的身体，尝试c入她的y道未遂，一直到现在终于真的迷奸她。

    如果这个世界有神存在，我相信，祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我……但我偶尔又会想起那晚迷奸她，yj在她温暖y道的感觉。这样的感觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己自慰就能满足，所以我也好希望能再尝一次做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的抽屉深处。

    是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。

    有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难……从那一晚之后好几周，我走过雯雯房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。

    当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。

    从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。

    当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我爱她。

    我都只敢在她不省人事的时候发泄自己的欲望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。

    当时，我完全濒临良心折磨的顶点。这样的痛苦感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写出给各位。不只是这次迷奸她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来，并寻求到了答案。

    最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，数年来我无尽欲望下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心灵魂的存在，本来就是充满了各种声音。

    于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……「雯雯……其实……对不起……对不起……」雯雯听到我忽然说出来的这句话，马上停下脚步转头看着我，脸很快的垮下来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……她没有说什么，但我知道她明白我在指什么。

    雯雯这时的表情，我永远记得。她的表情从一开始的怀疑不耐转变为极度震惊，再从震惊转变为极度担心与害怕。

    良久，雯雯才对我冒出这句话：「……你有没有对我怎么样？！」或许她是在问我，但我知道，她其实只是想问个确定答案。

    那一刻，我不知道该说什么。哥哥的确有将yjc进你的y道，并在里面sj吗？或是哥哥在清理时，不小心将卫生纸留在你y道内？

    所以不论是什么话，我都无法说，也说不出口……而对雯雯来说，我明白，我不需要说什么，她就能知道我想说什么。从她的表情中，如同第六感又再度发作，我知道她也发现我对她做的所有事。不，她早已发现了，只是想跟我做个确认而已。

    「……真的！我刚开始只是好奇！就像你国小那一次一样！我真的没有想要伤害你！只是我真的也控制不了自己……」「你……你怎么可以真的对我做这种事……？！我是你妹妹耶？！」「这几天我也是一直觉得很对不起你……而且这几年，我心中也一直很不好过……」「我是你妹妹耶！！」 她彷佛歇斯底里的尖骂出来，然后流出眼泪。「我是你妹妹耶！！」我永远记得她泪水流下来的这一刻……那一整晚，我都跪在她的房门前没有离开，听着雯雯一个人在房间内哭泣的声音。

    偶尔，她会打开房门，泪流满面很凄厉的骂我几句，然后不再多看我一眼从我身旁跑过，跑进厕所冲澡，偶而还能在水柱声中听到她的哭声。我知道，她是想冲去自己身上我带给她的肮脏……我明白，我对妹妹错误般存在的爱与欲，就是将我们今天变成这样的最大元凶。

    或许这一刻，数年来的欲望总算能得到解脱。但我此生永忘不了，这是我自己造成的错……这也永远让我自责……27based oory6－19－2003那是间浴室，整个地板是由一整片黑色石头构成。地板上铺着一层由许多小十字构成的塑胶垫。墙壁如同地板的向上延伸，也是黑色的石头。

    这间浴室没有窗户，门是如同古代那样的木头门，厚重并且坚硬。

    浴室里面只有一个大方形浴缸，也是黑色的石头，并且很自然的连结再墙壁与地板上，如同它与墙壁地板是一体成形的。

    忽然间，我想起这里是北投某处的温泉店，小时候冬天时父母常带我们到这洗温泉。

    我走进浴室，见到雯雯穿着深蓝色连身泳装，坐在浴缸上，双腿自然垂荡着。她害羞又微笑的看着我，并且将小腿微微交叠在一起。

    我不由自主的望着她永一下的成熟躯体，顺着丰满的双r，然后看到两腿间的y部。当时我忽然感觉心跳加速，yj开始努勃而起。

    我锁起门走进去，来到她面前，彷佛完全被本能所控制而毫不思考的就张开她害羞的双腿。我来到她身前，以身体排开她双腿，然后我双手隔着泳衣在她双r上。而她只是害羞又彷佛开心的一直笑说：「哥哥……不要啦……」那时我的x欲已完全被挑起，再加上听到她虽然口说不要，但脸上那害羞又高兴的样子，更是让我停不下来。

    接着我双手拉到她泳衣最下摆双腿y部间的三角地方，然后手指快速向下拉，又马上向我的右边方向拉过去，让泳衣崁进雯雯的大腿与屁股的股沟间，而对着我露出整个y部。

    我一直跟雯雯说：「雯雯，让哥哥c一下就好，c一下就好……」而雯雯依然边害羞边微笑的说：「哥哥……不要啦……」然后我不理她，脱下自己的裤子与内裤，就g头对准她的y道，用力的就c过去。

    接着的感觉，是真正尝过做爱滋味的人，才会知道，并且绝不会忘记的。

    我的心跳是那么激烈，因为做爱的爽快，没有任何事比的上……最后，我猛烈开始c抽运动，然后过几秒，我猛然张开双眼，竟看见一片黑暗，温泉浴室不见了，雯雯也不见了，我也不知为何竟然是侧躺着。

    当时我还没会意过来，只是纳闷着为什么雯雯消失不见了？我不是正在与她做爱吗？然后，我才发现刚刚都是一场春梦……更是残酷的梦……从那一天因为我受不了心中的煎熬而跟她说出真相后，有时，我会听到从她房间传出的轻微哭声。每听一次，我的心就也跟着滴血一次。

    我没有办法去安慰她，因为是我将她伤成这样。我没有求她，求她不要跟父母说，或是报警。因为我知道，我对她做的这些事，g本没资格求她原谅。

    然后，一天天过去，她一个人哭泣的日子也越来越少，彷佛心中的伤痛已经得以平息。这也是那段时间，我些微的慰藉。

    她没有离开这个危险的家，与离开我身边，而依然与我住在同个屋檐下。

    或许因为她只是国中三年级的学生，没有独立的经济能力，更没地方去。她只是依然维持着白天彷佛没事般的去学校，晚上回家就一个人锁在房间里，完全不与我碰面或说话。

    从那一天之后，已过了好几个礼拜。我本来以为事情会就这样平淡过去，但我错了……因为我接到学校打来，她级任导师的电话。刚开始，我本来以为雯雯终于跟老师说我对她的事，所以老师才会找上门。更或许，当时警察也已经在路上准备来逮捕我。但我冷静听老师说后，我不否认，我非常讶异她告诉我的。因为她跟我说雯雯最近成绩一落千丈，忽然变的很内向沉默，同学都很担心她，并且她已经连续两天没去学校，不知道是生病或是怎样的？

    从小到大，雯雯一直是柔顺的乖孩子，各方面都不需要人为她c心，现在竟然连续两天逃学，并且不知道跑去哪里？

    当时我马上知道，这一切都是我的错，是我让她开始自暴自弃。因为我当时一直担心她会自我伤害，但就是没想到她会以这样的方式自暴自弃，所以也就都没有注意到这方面的事。最后，我骗老师说她这几天的确身体不太好，就挂断电话。

    当时我非常担心，也不敢出去找她。因为不知道这两天雯雯到底跑哪去？

    我就算出去也是找不到人，所以只能在家开始胡思乱想。

    她会不会是开始跟其它小太妹混在一起？或是她去做其她会伤害自己的坏事？

    当时我真的急的快哭出来，毕竟再怎么说，她都是我的亲妹妹，也是我心中最爱的人，如果她真的因为我的伤害而做出会伤害自己的事，那我真的就无法原谅自己……我一直祈祷，希望她不要做坏事，另一方面也真的更加自责自己造成的这一切。

    好不容易，等到约六点，客厅大门总算被从外开启。雯雯看我一眼，就别过眼光看别边，然后开始脱鞋。而我则是马上离开沙发，向她走去。

    「今天老师打电话来跟我说你的情况了。你整天跑去哪？」她没有回答我，只是脱鞋后就向走廊而去。

    我又问她一次，她还是没有理我。

    最后，我急的伸手拉住她手臂，并大声怒吼：「雯雯，你到底整天都跑去哪鬼混？！」而她则是马上如同火山爆发的努吼回来：「关你什么事啊？！」那一刻，我是真的很震惊。因为从小到大，她都不曾这么凶过，我也因此而一时无法回应她。

    她挣脱我的手，再度向自己房间走去。我也马上追上去，跟着她走进她房间，并挡在她身前。

    「雯雯，哥哥真的很担心……」面对我真心的询问，她只是冷冷看我，然后简单回应：「我这两天不想去学校，只想去西门町逛逛也不行啊？等我想去学校就会去，你少管我。」我不知道该回应她什么，所以我们就一起陷入沉默。忽然间，我发现她好像在呕气。当时我不知道她到底是呕气什么，但我知道这时我绝不能退缩，不然让她这样下去一定会学坏，我就会后悔一辈子。

    「好，那哥哥也就都不去学校，整天跟着你。」她听我这样说，我永远记得她本来冰冷的脸孔因为微微愤怒而开始浮现血红色。

    「你敢我就跟爸妈说你对我做的事！」「雯雯，你要跟爸妈或警察和老师说我对你做的事都没关系……哥哥也真的一直很自责……哥哥真的想跟你说，不论我怎样，只要你能平安就好……」接着，我们那天就这样僵持着，没有再说半句话……最后，她才打破沉默冷冷的说，她隔天就会回去上学。

    那一天我还是担心的整晚没睡。隔天，雯雯果然一早就起来，并且出门。

    我偷偷跟在她后面，直到确定她有进学校才放心。

    我就这样连续跟着她几天，并且老师都没有再打电话到家里，所以我相信最后雯雯还是听我的话回学校去上课，并让我放心下去……286－24－2003本篇专献给algweiqgodark_elfitsceo99ce那天她又回到学校之后，我开始越来越注意她，当她又要开始变坏时，我就赶紧尽我所能的改变她，不要让她这样伤害自己。

    当时我能感受，她依然无法原谅我对她做的事。我不知道当时她的心理在想些什么，我也未曾问过她。但我知道，她并不恨我。因为她不曾因我对她做的事，而反过来伤害我。

    雯雯她从小就是这样的女孩，柔顺听话又乖巧，从没看过她伤害其它人，或是伤害过小动物。

    而我也因为知道雯雯是这样的乖女孩，所以才会一直如此自责。

    有许多人说我是在自怨自哀，但许多事没亲身经历过，你永远不知道这样的感觉。

    那阵子，刚开始，是强烈的后悔。

    后悔对雯雯做的这所有事。

    然后，是害怕。

    害怕她会怀孕或将我迷奸她的事说出。

    接着，是安心。

    安心她没事并没有跟父母老师或警察说。

    最后，是渴望……晚上在家里，只要我在客厅，她就会头也不回的走进房间将自己关起来。

    但我知道，她不可能永远躲在房间避着我。最后，她还是来到客厅，坐在沙发最远离我的另一头，将电视转到她想看的节目，还是不跟我说话。

    当时真的挺尴尬的，虽然我知道她也没有什么选择，但至少我知道今后她将慢慢不会排斥跟我坐在一起。

    刚开始我真的只要能再度拥有与妹妹共处的温馨时光，就很感天谢地。但有了那一晚的经验，我真的明白，妹妹终究是血有r的女人，跟其它女人没两样。渐渐……我无法抗拒的渴望能再一次拥有她，感受被她温湿狭小空间包围的感觉……所以我再度渴望那样的滋味。

    当时我就知道，我再次跌进地狱之火化身恶魔，只是时间问题而已……那段时间我一直注意雯雯，她本来是很纯朴文静不化妆的乖女孩，但当她知道我曾经迷奸过她之后，雯雯的穿着竟开始变的有点艳丽，偶而还会画点小妆，并且更充满成熟女x韵味。

    我不知道怎样解释这现象？或许也g本就没什么好解释的。更或许人家说的对，要看一个女x有没有x经验，看她的穿着化妆与气质表现就知道。

    我一直阻止自己的欲望，但我还是无能为力的再度将自己视线游移在她曲线上。从香颈至x线，从x线至下体，并且回想那一晚她的所有感触……我知道，我还有半瓶迷昏药。但我更知道，那是我永远再也不能触碰的禁忌。雯雯有机会跟所有人说我做的事，摧毁我的一生，但她没有……所以我绝不能再伤害她。这也是我到最后都还能克制住自己欲望的唯一一件事。

    那一天，一大早我就听到雯雯房内传来咳嗽声。我当时以为只是小感冒，所以就没有太在意。晚上她回家，竟听到她咳的更激烈。我当时才觉得不对劲跑去她房外偷看她，竟看到她躺在床上脸色微微发白，并且一付痛苦无力感。

    我马上被她吓到，真的吓到，因为从小到大雯雯她都身体挺健康的，从没看她生过什么大病。

    她立即注意到我站在她房门前，就挣扎着爬起来，略带怒容向我走来。当时我知道她是想关上门不让我看，所以我就一个箭步走进她房间，关心的先问她，没想到她开口要回我话时，声音竟是那么沙哑残破，我甚至都听不清楚。

    那一刻我真的很心痛，心痛自己的妹妹与心爱的女人变成这个样子……「雯雯你感冒了吗？很严重吗？要不要紧？」我还记得刚开始她很费力的回应我，但她的声音真的太沙哑，所以我完全听不懂。她喘几口气之后，就又重复说着。最后，我好不容易才听懂她想说什么。

    「……出去……离开我房间……」当时我心中真的五味杂陈，悲伤甚至胜过一切其余感受。她是有权利要我出去，我也的确应该出去，但看她这样一付模样，我也无法就这样离开。要我离开，就如同要我狠心离弃心爱的女人，我怎么做的出这种事。

    「雯雯你有发烧吗？」当时我不理会她，很着急的伸出手想她额头，但却被她用手掌使力拍到一旁。我从她着急的表情上看到，她彷佛认为我是要趁机对她身体乱来的。我不理她，就再将右手伸过去，而她还是用手着急生气的阻挡我。她又张口说些话，我还是听不懂，我就只能跟她说：「雯雯，哥哥只是想你额头，看你有没有发烧……」然后，她迟疑一会，总算没有再用手拍开我，而让我的手掌搭着她额头。

    但她的双眼还是盯着我看，依然防着我。

    当时我一她额头，甚至不需要体温计，就知道她正发烧中。

    「你发烧了！有没有看医生？！」她又回应我好几句，但我还是听不太懂，努力好一阵子才听懂她是想跟我说：「刚刚下课回家时，我有去药房找医生买感冒药吃。」然后雯雯又开始激烈嗽，一定是我一直问她，而她也一直回应我的关系。

    我本来想问她为什么不请假回家？但我又想到，她定是因为不想见到我，所以才不愿意那么早就回来……她开始摇摇晃晃的后退，然后痛苦的一屁股坐回床沿。我也曾经这样重感冒过，所以能了解如此痛苦的滋味。虽然发烧，但全身只觉寒冷，头涨痛。一直无法停止的咳嗽，并伴随着鼻塞，全身无力，真的会有生不如死的感觉……然后我赶紧跑到冰箱拿出冰枕，然后跑回来要她躺回床上。但她只是一直重复着要我离开她房间。我知道，她一定是害怕我会趁机再对她乱来，所以我马上告诉她我不会再对她乱来，我真的只是关心她这类的话。

    其实说真的，当时看她病成这样，我也实在是没什么x欲想对她乱来。也不知道为什么，当时所有欲望就像瞬间飞到遥远的天外，就是没有浮现在我心中。我真的心中所想的，就是好好照顾她。毕竟她是我妹妹，更是我心中最爱的女人。

    真的是好不容易，我说了又说，劝了又劝，再加上她一定也已经很虚弱无力，才总算被我说服，并躺回棉被里。

    接着那一晚，我一直待在她床边，坐在地板上，帮她换额头上的冷毛巾，试图让她的体温降低点。而她似乎也还是防着我，所以一直不愿真正闭上眼休息。

    也不知道什么时候开始，因为我想让她心情好一点，所以就自顾自的开始说话给她听。有时是说笑话，有时是想到什么就讲什么，有时是听到收音机里面广播主持人说的话而顺着说，更有时是说其它开心的事。

    那些话，真的是自我诚实告诉她我对她做的事那天之后，我们之间的对话再也没有那一晚短短几小时那么多……虽然一直都是我在说，但我还是真的为此感到非常高兴。因为我觉得这是自那段时间以来，我们之间的隔阂彷佛又消失般的一天。而且我发现，这更是个我再度跟她拉近距离的好机会，所以当时我更是立即抓紧这机会。

    我一直跟她说些好笑又开心的事。刚开始雯雯还是冷冷的不理我，但好几次我还是看到她彷佛要忍不住露出笑容，却又很快的将笑容藏起来。

    最后，她似乎真的忍不住就要笑出来，但她还是很快的将笑容压下去，并且用力的出声骂我跟我对抗。

    我知道她一定是在骂：「你很吵耶！」或是「你离开啦！」。但我当时还是故意装作听不懂她的意思，并且笑着跟她说：「什么？你还想听更多好笑的事吗？」就自顾自的继续讲笑话，绝对让她是又气又好笑。

    我太了解她，可能比她自己都还要了解。雯雯个x本来就是个爱笑的开心女孩，在这阵子之前，我可以说不曾看见一直忧郁不开心的她。

    虽然她一直装生气，但最后她还是被我逗的露出笑容并笑出声音，并彷佛要将刚刚所有忍住的微笑都一次爆发出来般笑着。那真的是我这辈子最温馨的时刻，更觉得我似乎已经在她的笑声中寻得原谅。真的，真的……微笑具有无穷折服人心的力量，从那时开始，我就不再怀疑这点。

    一起欢笑一阵子之后，我们又恢复安静。当时，我反而不知道该说什么，而觉得很尴尬。她双眼应该是看着天花板的壁纸花纹，一直看着，不知道在想什么。我就只能帮她将额头上的湿毛巾拿起来，然后放到身旁的水盆内，重新沾湿后再放到她额头上。

    就在这时候，出乎我预料外的，她竟然打破沉默问我。刚开始，我告诉她我真的听不懂，她就转头看着我，并且一直用微弱的声音跟我一遍遍说着。最后，我总算听懂她想跟我说什么，并让我的心再度感到难以言喻的痛苦……「……哥哥……你为什么要那样……」我知道她指的是什么。她指的是那晚我对她做的事……我没有回应她。毕竟老实说，我也不知道该怎么回应她……我不知道自己沉默多久，但我当时心里满满的被所有回忆与情感所充塞。

    有快乐的感受，有痛苦的回忆，有渴望她r体的欲望，有被欲望征服的所有恐惧……那阵子，我一直在痛苦中思考：我到底爱的是她，或是她的r体？

    我还是没有答案，所以我终究还是只能保持沉静……她一定是看我不打算回答，所以就又问我一次。但看着她凝视的双眼，我知道，我永远都无法抗拒她这样的神情，柔和且坚定，彷佛能直视我内心深处一样，永远没有任何秘密能隐藏的住。我一直想告诉她：因为我爱你。但我又马上想到，我爱她，却又迷奸她，这岂不是天大的谎言？所以我还是只能对她说：「……原谅哥哥好吗？哥哥不是真的想伤害你……只是……只是……」然后，接着的事，也没有什么好说的。雯雯不再追问我，我也再度恢复沉默，只是单纯的帮她换毛巾。

    不知经过多久，再加上当时时间也已经很晚，雯雯终于忍受不住的闭上眼睡去，我就将灯关掉，只留下小夜灯。

    当时我决心要整晚看护生病的她，就一直让自己打起j神，并持续帮她换毛巾。但最后，我还是受不了睡魔的来袭，就趴在她床沿迷迷糊糊睡去……但说实话，可能是因为心里对她有牵挂，所以我一直没有睡的很沉，都是约一个小时或半个小时就醒来一次，然后帮她换毛巾，顺便看她有没有退烧。

    接着，睡梦中我被一阵沙哑的声音吵醒。因为整晚我一直是浅眠，所以我立即想到我因为照顾雯雯而趴在她床沿睡着，就立刻爬起来。

    昏暗灯光下，我看到雯雯她不知什么时候已经在床上坐直身子，并且慢慢啜泣……当时还昏沉不清的我真的被她吓到，就赶紧问她怎么了？

    她并没有回答我，只是看我已经醒来，就一个人擦干眼泪，努力让自己不要再哭。

    我立刻知道她又做恶梦，就跟小时候一样。忽然间，我觉得在我眼前的妹妹，不是已经读国三的妹妹，而是小时候那可爱天真的妹妹。那时她总是做恶梦后，就会哭着喊醒睡在房间另一头的我，需要我的保护。

    或许心智会成长，或许身体会成熟，但对我来说，雯雯真的永远都像那时的小女孩，永远需要我的保护与安慰……当时我好心痛，也真的没有想那么多就像小时候一样爬到她床上，然后搂着她，安慰她，告诉她不必再害怕，哥哥会永远在她身边。

    雯雯被我抱住，刚开始真的吓一跳，而身躯在我怀中颤抖一下，并好像要反抗我一样。但她还是没有抵抗我，反而很安心的让我抱着，并且在我的安慰中躺回棉被内。我就也躺在她身旁床上，继续安慰她，要她安心睡觉。

    最后，我完全没料到，她竟主动伸出手握着我的手，然后放心的睡去……是啊，当时我就这样告诉自己，不论如何，雯雯终究是我妹妹，我是她哥哥，或许她依然恨我，但也绝对永远没有人可以如此取代彼此的存在……29本篇专献给狂恋江山风月公子灌水师yurikoo_ooalian那一晚，我就躺在雯雯床上与她身边。她跟小时候一样，恐怖的恶梦后为寻求安心的依靠，所以一直握着我的手，反而让我不敢抽回我的手，怕会惊醒她。

    看着她沉静的脸庞，我想着许多事，并不时帮她换湿毛巾。

    大该是到三点多吧，一直靠浅眠硬撑的我也终于体力不支，眼皮变的异常沉重。我还记得刚开始还在心里不断提醒自己绝不能睡的太熟，希望能因此就真的不会睡的太死。但说实话，这完全没有用……那一晚，我做了许多梦。但都是些乱七八糟，没有道理可言的梦。一会在街上走，一会在跟朋友聊天，一会又在某间室内闲逛。不论在哪里，那天我的梦里却真的最常出现雯雯，她都安静的跟着我，但在梦里也没有想那么多，更没有想到她被我伤害的那么深，就是彷佛没事一般。

    然后我记得梦到在逛闹区时，朦胧的意识觉得彷佛有东西在我身旁移动，就将我从睡梦的世界唤醒。当时我没有想太多，加上我又是个重眠的人，所以连眼都不睁开就打算继续昏睡过去。

    但很快的我又感觉身旁一阵移动，并身体被推几下，我才睁开双眼……当时我看到雯雯被我紧抱在怀中，她已经醒了，并抬头不知所措又尴尬的看着我。挺好笑的，我一时间还没会意过来，以为自己还在作梦，直到过几秒我才猛然发现，我就像以前习惯紧抱着棉被睡觉一样紧抱着雯雯，还一只大腿跨到她腿上。

    那时我真的吓的心跳激烈震动，一定整个脸都发青，就赶紧放开她并爬起来跌到床下。

    男生都知道，刚睡醒时我的yj还完全硬梆梆的。我完全不敢想像刚刚紧抱雯雯时，升旗中的小弟弟有没有顶到她？她有没有感觉到？

    她当时没有说什么，雯雯只是在床上坐起来，然后开始咳嗽几声。但我能听的出来，跟昨天咳的那种情形已经差很多，这表示她的感冒已经开始好转。

    接着我最关心的，还是她有没有继续发烧？

    我当时还刚醒来，完全没有想到她可能会抵抗，就将右手直接伸了过去，然后一直到我搭上她的额头，或是更之后才想到。

    「……你退烧了。」当时我知道雯雯已经退烧，真的心里有一种喘大气松懈的感觉。但我也是告诉她这句话才发现自己喉咙有点肿肿痛痛的。我一定是被雯雯传染了，毕竟我整晚都陪在她身边，并且熟睡时都还当她是棉被一样紧抱着，想要不中奖也真的挺难的。不过这倒没什么，我只要在变严重前赶紧也去药房拿药吃，应该就能早期治好，不会拖到像雯雯那么严重。

    接着我问她感冒药放哪？她才用沙哑的声音告诉我，感冒药在她肉书屋内。

    然后我按开天花板大灯，先看一下闹钟确认现在是早上八点左右，然后我才开始翻她肉书屋。

    当时的记忆，我到现在都还记得。严格说起来，是记得香味。她的肉书屋一打开，就有专属她的香味飘散出来。这也不是香水味，是很自然的香味，好像是雯雯的自然味，我一直很喜欢这香味。我曾经闲聊般的问朋友我有一个喜欢的女孩子身上都有很独特的非人工香味，结果他笑说这是女x荷尔蒙的味道。

    我想他应该说的没错，不然我怎么会一直注意她身上的香味？

    接着发生的事，也实在是没有什么好说。从肉书屋内拿出感冒药，我就帮她倒杯开水先让她吃药，再跑到客厅打电话到雯雯的国中请病假。然后等我又跑回她房间的时候，才发现她已经一个人走到浴室里，并开始梳洗仪容。

    我也是这时候才对雯雯的身体宽心……毕竟她都能一个人走到浴室，表示她的情况跟昨天比起来已经好很多……我敲浴室门问她想吃汉堡或蛋饼，我去外面帮她买回来。本来我还在猜她可能会保持一贯的冷漠态度没有回应我，没想到她竟然真的回答我说没胃口。

    我得承认，当时我听到她的回应真的很高兴。毕竟已经好几个礼拜，她都因为我对她做的事而一直避着我。

    而且当时我更是没想到，这一天所发生的所有事，我对雯雯的这些关心，竟会永远改变这一切，也将永远改变我们的一生……30那天照顾雯雯后，我完全没想到她又开始慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。我不知道当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知道，这g本不需要问……雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。

    但也因为这样，而让我更加无法原谅自己……或许是天生对做爱的渴望，或许欲望真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回我身边，我心中一直因为悔恨而被压制的欲望，又慢慢浮现在心头。

    有做爱经验的人都知道，x的渴望除了做爱之外，其它方法再无法满足。

    当时我又再度渴望雯雯的r体，她湿暖的y道……刚开始，我还能告诉自己，我绝不能再度伤害她。但随着日子一天天过去，我们之间的裂痕逐渐癒合，我心中的渴望却更加深沉。

    好几次，我不经意站在她身后，闻到飘来的香味，都会让我一股想紧紧抱住她的渴望。我好想搂着她，如同那一天夜晚，双手尽情抚触在她的曲线上，握着她的丰r，感受她生命的一切脉动。

    好几次，当雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室门外，都会有想将门打开的欲望。我好想回到小时候，以洗澡为藉口探索她的身体，尽情察看她的y部，分享彼此身体的秘密。

    好几次，我都必须压紧欲望，不住向苍天申喊：『为何我们必须是兄妹？

    为何我们会有如此斩弃不断的血缘？』这真的是外人无法体会的痛苦，漫长又彷如永无尽期，每天折磨着我。

    好几次，我又会因此而感谢苍天，让我和雯雯是兄妹，在这个世界得以相遇，天天相处在一个屋檐下。不然我将必须永远忍受孤寂，忍受没有美丽的她在身边的日子，甚至在我生命中失去她，如同路人永远没有再见面的一天……有些时候，她会来我的房间借电脑。我总是盖着棉被躺在自己床上装成要休息或睡觉，偷偷看着雯雯的身体回想那一晚，并以手激烈自慰，希望获得心底欲望的满足。

    但这样的满足，永远稀少而且空虚。当时我就知道，自己再度堕入地狱的欲火中，只是时间问题而已……我无法忆起那是哪一天？我只知道我终于屈服于欲望，在她洗澡时轻声来到浴室后的洗衣阳台。那时我非常紧张，毕竟如果被雯雯发现，或许这次她不会再原谅我。我更是知道自己不应该再这样做，但我就是忍耐不住，如同以前一样，一直被欲望带动。

    我小心的探一下，浴室的窗户没有全关，留着三分之一的空间，偶而会有热气飘散出来。我知道只要我够小心，还是能从窗户看见雯雯的裸体，与她身体毫无遮掩的一切。但我这样做，不论有没有被她发现，这样的行为就是在伤害雯雯……几经挣扎，我最后还是无法抵抗的将头探过去。没想到，这也永远改变我的一生……一开始，我很讶异自己竟然什么都没有看到，如同浴室是空的一样，只有水流的声音传出。然后我垫高脚，就看到她没穿衣服的正背对我坐在浴缸边，并向前低下身洗自己的头发。

    雯雯完全没有发现我正在偷看她，而我也只能看着她背影的曲线。当时在紧张害怕的心情中，我竟然微微有一种幸福安定的满足感。

    不到半分钟，因为暂时不怕被雯雯发现的安心感，所以我的小弟弟开始有反应，渴望更多的刺激与快感。我就从短裤边掏出自己的yj，并用手握着开始自慰。

    偷偷看着雯雯的背影，我再度幻想着那一晚所有经过，与她躯体的所有感觉。的确是跟y道的感触无法相比，没有办法完全满足，但当时我没有选择，我终究只有藉此发泄自己心中的欲望。

    在脑海中，我一直想像各种她，娇羞的她，开放的她，高潮的她，激情的她，跟我一起步向做爱的高潮地带。但这一切终究是可悲的幻想……我终于到达最高潮，对着墙壁将我的jy喷s出来，如同我正c在雯雯的y道内。

    sj完后，就又是欲望得到发泄的空虚与痛苦……当时，看着墙壁上的jy，我又开始责备自己不应该做这样的事。但我每次都是这样责备自己而已，有几次是真的能就此停止这些行为？

    正好那时雯雯也洗好头发站起身来，不像刚才是一直背对我坐着，我再看的话也只是增加被她发现的机会，所以我就赶紧转身，想无声的跑去拿卫生纸回来将墙壁上的jy擦干净再回房。没想到，竟然没有注意到脚边的小扫把而用力踢倒它，并且倒在地上发出大声音。

    当时我吓了一跳，看到雯雯她立即转过头看过来后，我才反sx的蹲下。

    那时我不知道她有没有看到我？我希望她没有看到。但那终究只是希望……接着我只能尽量不发出声音，连奔带跑的向自己房间冲去。

    在自己房间内，我很注意的听浴室传来的所有声音。除了担心被雯雯看到我，我心中也一直挂念着墙壁上的jy。但现在我又不能怎样，只能寄望本来就很y暗的阳台让她没看到。

    雯雯她过没几分钟就打开浴室门，并且走出来，然后我听到她走向后面阳台。当时我的心脏激烈跳动，希望她只是看一下就离开。后来她还真的没十秒就离开，并走过我的房间，向客厅走去。

    当时我喘了一口大气，才稍微安心，没想到她就又从客厅走回来。我本来以为她是要回自己房间，没想到她竟然走到我房间前，然后将我的房门打开并走进来。

    那时她打开我的房门，我就知道事情惨了，如同被雷电打到，瞬间两耳轰的一声，无法反应。

    雯雯她穿着那件超长t－shirt站在我房间内，头发都还湿湿的没有吹干，就面无表情的问我：「你刚刚偷看对不对？我有看到你的脸。」那时我完全不知道该怎么回应她，真的只能认命，更没办法回应她。

    过几秒，雯雯应该是确定我不打算回答，就又主动开口：「哥……你为什么要这样做？」当她问我时，我忽然觉得她并不是很生气，反而让我觉得她好像是真的无法理解我的行为所以才会这样问我。而我不知道自己还能说什么？我也g本无法说什么，就还是只能保持沉默……后来雯雯就什么也没有说，转身走出去。

    当时我一个人在房间内，内心再度百感交集。为了欲望，我又伤害雯雯，侵犯窥视她的身体。难怪老一辈人常说，世上最恐怖的事是人心无尽的欲望。

    那时我就有一种感觉，我应该跟着她走出去，跟雯雯好好谈谈，让她知道我的所有想法。我一直好渴望雯雯能理解我的感受，我的痛苦，我对她的爱。

    但我又不知道如果真的跟她说我爱你会怎样，所以我也很害怕，一直很害怕，害怕我如果跟她说，我将会永远失去她。而这就是我最无法接受的事，我无法失去她，从发现自己爱上她之后。

    但我也知道，我如果一直不肯正视自己的感受，必将会因此摧毁自己，再没有任何方法可以挽救。

    所以，我也跟着雯雯走出去……走过她的房间，看见房间里是暗的，门也没有关，所以她一定是在客厅。

    但客厅的电视没有打开，音响也没有开，一切是那么死寂……那一瞬间，我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅？但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音，所以她一定是在客厅。

    我走进客厅，雯雯果然坐在沙发上。她看着我，就如同她知道我也会跟着她走出来。我看着她，她也看着我，那时我们都没有说话。后来，还是雯雯她又先打破沉默问我：「你为什么要一直这样？」再度面对她的询问，刚开始我又不知该不该回答她，甚至想要逃避。但我最后还是开口告诉她：「……雯雯，你还记得小时候我们常常玩的游戏吗？」听完后，她只是简单的跟我点头表示她还记得。过一阵子，我才又再度开口：「那时哥哥我对x很好奇，所以才会那样……」她没有说什么，只是依然安静听着。但她这样的反应，反而让我又开始退缩，更想要为自己找个藉口。

    「哥哥知道这样说很奇怪……但因为我……我一直无法控制……」雯雯她依然不发一语的面无表情看我，如同知道这是我一向会说的藉口。

    看着她这样的表情，当时我越来越承受不住自己内心的冲突。后来，我还是告诉自己不能再逃避，否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次，我也将会永远失去她。

    「……雯雯，我爱你……因为哥哥真的爱你……」当我终于告诉雯雯我对她的情感，那瞬间，我如同放下心中的大石头，潜藏已久的秘密，得以获得解脱。

    那时雯雯她的表情我永远忘不了。我能看的出来，她略为惊讶，不知道该怎么回应我。不过我也不需要她的回应，因为我知道事情走到这个地步，我也只能离开她。

    「对不起，雯雯……哥哥会跟爸妈说要离开这个家，等我明年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活，也有可能马上就要去当兵，到时你就去外婆家住吧，外婆会照顾你的……」当时我是真的有这种觉悟，因为除了自己的一生，我也必将连雯雯的一生也毁掉，而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话，我宁愿自己一个人痛苦，绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉。

    接着，我转身离开客厅，向走廊走去……我先走到后面阳台清理墙壁上的jy，就回到自己房间并将门关上。

    那一晚，那一刻的告白之后，我的心异常平静。

    那时我没有去注意客厅雯雯的声音，只是感到几年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。

    我躺在自己床上，真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦，但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上，不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。

    雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩，说大不大，说小不小，终究也算是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生，她还有自己的人生，会有爱她的男人，会有自己的小孩，会有自己的幸福家庭……而这样的人生，才属于她……想到这里，我就忍不住流下眼泪。或许内心终于得以平静，但我却感觉很强烈的不公感与失落。为什么我会爱上自己的妹妹？为什么兄妹就是不能在一起？

    那一晚，我用棉被蒙着脸痛哭，再不曾如此痛苦与失落，希望能为自己的痛苦寻求一个出路。但我也知道自己永远找不到，更知道这是我永远也改变不了的事实……