北大差生 作者:破脑袋

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    不放？方予可未免太劳神苦思了点，瞒着我几个月移民的事情，也难为他了。

    感叹的同时，脑海里却有同幻灯机般出现各种场景。一会儿闪过的是那位神秘女子穿着大红水袖罗摺裙，头戴闪闪凤冠，正携着我的郎君款款袅袅地走入烟雨迷离处，一会儿又闪过开向大不列颠的飞机，机场上我孤独一人风中凌乱，我攥紧拳头，想向飞机拼命伸出中指，却只能无助无力地弯下身，把自己佝偻成一个大问号。

    我笑着对小西说：“我忽然想到，我吃过午饭了。再见。”说完之后，我一路狂奔到宿舍蒙头睡觉。

    我的大脑只能习惯简单的思维，在经过这么复杂的想象后，它终于快要轰然坍塌。在思考出这么多逻辑题之后，它还是留出点余地让我悲悯自己了。

    我觉得冷，诡异地冷，仿佛小西说的话是到生死符戳进了我的心脏，我动弹不得。醍醐灌顶，知道了事实的真相，却没料到是这么彻底的结局。被劈腿也好，是别人的影子也罢，至少某一天我可以带着受伤的表情，以正义凛然的心情去责怪，让他忏悔。但是方予可总知道什么样的解决方式是斩草除根的。他在对我培养成一个英语流利的影子无望时，便可以选择忽然某一天奔向原件的故乡，连怀念的气息都不给我留下。

    他终会在走之前约我，跟我说，对不起，我爱的不是你，我只不过矛盾地想找一个跟她完全不一样的人，却又不自主地想把你塑造成她一样的人，最后发现我心底只有她一个。

    然后第二天，等我反应过来，恍然大悟的时候，他早已拉着行李杆，踏上了飞机。

    而我的感情就这么太监了。

    突然希望像韦小宝一样，被缚于凳的关键时刻，海公公能尖着嗓子喊一声“刀下留鸡”。

    原来地久天长，只是误会一场。

    我猜中过分手的结局，却没猜到分手的过程可以这么伤。

    我拿出手机，输入那个最熟悉的手机号。手机里传来诺拉琼斯的“idon’tknowwhy”,仿佛在讽刺我那天执着地要上床的**形象。眼泪快要洒下来，我想挂断电话。

    却在那个当口，传来方予可好听的磁性的声音：“我现在有点事，过会儿再打回给你。”说完便挂断电话。

    眼泪终于成串，你看最终他还是能比我早走一步，在这个时候他都能比我早挂电话。我本想在趁他说分手之前，我先转身，不做那个可怜的人。

    我心有不甘，发出短信：“方予可，分手吧。我倦了。”发完这个话，我觉得我的天灵盖都是发麻。但识时务者为俊杰，现在我输得这么精光不剩，面子还是要给自己留一点的，方予可要是还是个男人的话，也应顺水推舟一把，切不会跟我计较要由他来提这个分手的事情。这种事情的主动权说到底让给受伤的那一方，也是绅士风度之一不是。

    万没想到，方予可立刻打电话过来，压低声音跟我说：“别胡闹，晚上见面再说。还有手机不要再关机了。”

    我很是绝望，方予可真是个贪心的男人。面子里子他都要。你们都打算双宿双飞了，我都没骚扰抱怨打搅你一下，做得够豁达了，你非要跟我见个面，将你们那光辉的感情史晒一晒，将手无寸铁的我再摔上几摔才心满意足。一日夫妻百日恩，好歹我们也做了几个月的情人，折算一下也有好多年的恩情在吧。

    下午我将收藏的经典言情小说一目十行地看了个遍。在那些虚假的故事中，我总愿相信那些真情是存在的。给自己打一下预防针，不然晚上被打击了，我怕对世间一绝望，自己直接跳到未名湖里了——不是淹死，是直接头扎在淤泥里，生生窒息而死了。我虽感情至上，但是身体发肤受之父母，脑子清醒时，决不会做对不起老爹老娘的事情来。平时见我跟他们老拌拌嘴吵吵架什么的，但他们要某一天忽然发癫，让我嫁给个秃头无赖残疾什么的，我也能孝字当先，硬着头皮上的。但如果被方予可刺激得脑子发昏就不好说了。为情自杀的人平时也不是轻生的主儿，也就是在那0.01秒的时候做了决定，也许在跳了楼的0.01秒后，被小风一吹，理智恢复后，在半空中后悔不及也说不定的。

    所以，我要给自己做好心理建设，死也不能崩溃，我这么优秀的奇女子他方予可不要，也是他的损失。当他垂垂老矣，撒尿都不会呈抛物线时，他定当为今天这个决定捶胸顿足，后悔终生。

    54 别扭升级（二）

    在宿舍里冷静地坐下来想，要是我往积极的方向探究，方予可让我好好学习英语，也许还有要让我一起远渡重洋双宿双飞的意思。但却一直想不通，移民事关我全家人，按道理也会给我自由，让我和家里人商量才是。我也不是什么随身可携带的物件，连招呼也不需要打一个，便能跟他们全家移民。在这之前，怎么着也会互相先见个家长不是？何况现在还有个红衣女子这样的幺蛾子在！所以，这个可能性接近于零。临吃饭的时候，我还特意给自己画了个淡妆，从朱莉那里偷了件雪纺衬衫，套上条白色短裤，再穿上阿涛的高靴，照照镜子，竟然还有些女人味。在行刑前都要吃饱饭穿好衣，体面地走完最后一程。既然今天是最后一顿晚餐，我光鲜走完便是。我还是先到了我们常吃饭的地方。换个位置，挑了个离窗较远的桌子。以前我总是嚷着要挨着窗坐，私心里希望路过的人都能看见方予可和我在一起了，高调地宣扬总比等一无所知的别人来撬墙角好；而方予可每次都不喜欢坐这里，他说太像动物园，好像随时会有人从窗外递食物进来一样。那时候我还总笑他思维独特，现在回忆起来，也许他不想将我和他的事情到处说开，是早料到会有这样的结局。只不过我思维钝化，没有理解到这层意思而已。想来今天晚上这顿饭像是个官方的分手报告会议，走走流程罢了，千万不要哭闹撒泼，将自己仅剩的那点自尊还要拿出来生生被人践踏几遭。被抛弃很惨，苦苦哀求人家收留更惨。一句一句这么说服自己，倒让我的心徒生了些沧桑，开始四平八稳地置身事外出来。我的调节能力和恢复能力果真和狗一样快。方予可进来的时候，习惯性地坐在靠窗的位置，看了看手表，又看了看窗外，没有发现坐在角落里的我。我细细打量，他的表情有些倦怠，彷佛这几天经历了很多事，白衬衫都有了褶子，不太像他平时的风格。可能我盯得太出神，方予可转身还是发现了我，有点惊讶地走过来，闷闷

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