你拎着衣服往身上比划一边盘算着怎么抽空把这屉袜子军团拨乱。

    “没有。”

    “那这扣儿是扣上还是不扣上。”

    “扣上。”她合上最后一个抽屉。

    “我漂亮吗！”

    醒来已经是凌晨两点，四天三夜还剩下三天两夜。

    “我漂亮吗！”

    枕头上你的表情还定格在你忽的转身对她俏皮的调笑。

    衣服有一个收腰，亮滑的触感还在腰间。

    你将手放在腰上，全情投入着那梦中带出的真实触感。

    跑，闭上眼睛你正跑着，脚下的海一浪一浪将你掀翻，你扑腾着站起来试探着走向它的深处。

    越过泡沫球拉成的预警线，深绿的海带没头没脑的撞向你的大腿，滑腻腻的胶带一样缠住你的脚趾。

    你屏住呼吸继续走着，水位慢慢上涨，倾吞你的膝盖，大腿、小腹，咸腥的味道形成一种水溺的紧迫抑压着你，小腹往下那个与生有关的器官正异化着发出预警。

    你一直认为，死是时间之外的，既然这样想来也没有什么可怕，分分秒秒的感受来自于时间，那时间之外，自然也没有感受存在。但那个像多出一块的，敏感如触角的器官，它的消长又总是能唤醒最原始的关于“生”。

    你怕了，你停止了在海浪的狂啸中的造次，那来自生物本能的预警催促着你赶紧折回岸边。海浪巨大阻力拖重你的脚步，你拼命将腿拔出，直到双脚踩到了干燥的沙滩。

    有印象吗，这时候就开始了。

    她的头发滑过你的小腹。

    缓缓的，冰凉的，海草一样倾泻开来，酥麻的感觉在下肢扩散。你扶住她的头将她往下，你像一个溺水的人正借力踩住什么上浮。光照过头顶，你望见她气息形成的透明气泡，那被水压挤压变形的气泡连穿着划过你的小腹，一阵一阵酥麻袭来。海面正在上升，慢慢的没过你的脚踝、大腿、小腹，这将死的感觉，你喉咙里冰冷的海水倒灌，在鼻腔撕裂的痛楚中，你惊得坐起。

    现在想起来了吧。

    七点。

    山里的早晨来的比城市更早。

    屋里的物件都亮了起来，你看见昨晚墙上庞然大物的影子的真身——倒在地上的电插头和倒扣在凳子下的书。

    你平躺在床上侧目平望开去，两扇明晃晃的窗外亮得刺眼。

    昨晚那个没有温度的澡后劲正盛，你将手伸出被子使劲的扳扳酸痛的手臂。

    有时候常想，要不是现在的你遇到现在的她，而是十八岁的你遇到十八岁的她，这一切是不是就会朝着一个乐观的方向发展。

    尽管她说着：“我知道什么时候你在走弯路。”

    她告诉你得再去上学。

    “我想挣钱，我要赶时间。”

    “你好好上一年学，比现在瞎蹦哒省时间。”

    她总是摆事实讲依据，逻辑清晰有理有据让你退无可退。那些懦弱、退缩齐齐整整的被她拎出来摆在你面前。

    你愤怒，愤怒她将你藏好的、好不容易才遗忘不再想起的又都给一字不落的整理出来：“我都埋好了，你又挖出来。”你像是被窥探了秘密的狂怒，崩溃、自责。

    她说的你都明白，但是，只是但是，你也不知道这但是是什么。你只是害怕，害怕变化。你害怕孤注一掷，放手一搏，你迈不出她给你的舒适圈，只要见到她，就恨不能把自己塞进她的身体里长长久久的躲起来。

    上学？一个人，天知道你走出校门外面已经变成了什么样，她去了哪里，你还赶不赶得上。

    好就好在，她不再提了，她抱住你，将你的按在胸口，下巴轻轻抵住你的额头。

    这恰好的被稳稳安放的感觉，她伸出手，轻轻的抚慰着你：“好了，好了，我知道，我都知道。”

    而现在，你们都明白，你们再也进入不了对方的生命。

    她已经成形，你无法再以任何一种形态融入她的人生。

    而那些你得到的，或者她给的，即使是发自内心，都已经是她这个年纪的身外之物。

    你们是在对方时间以外的生命，你们的性格没有机会再长成对方的习惯。就像成年的树，再怎么合抱，你还是你，我还是我，如果有一天它们被分开，那尴尬的，扭曲的，适应着对方的形状，那是任谁都没眼看的，你们依旧皮是皮，骨是骨，而相互间那近乎渴求的姿态，你不敢再想。

    而你们之间有过的那些不分彼此的时候，也不过是她用过去的她，你用将来的你，一同参与的游戏。

    即使是一个推销保险的电话，都能轻易的将你们从模拟中拔回现实，游戏结束。

    这地方离她学校很近，你在山门拐了辆小黄车一路蹬着。

    在那个十八九岁的年纪，她年轻荷尔蒙初现的地方。

    学校在一座山上，靠着大江。

    入口是缓坡，蹬了