正总归是有正当理由去“需要”。
    需要什么呢？
    我越想越烦躁，等到洗完澡出去在浴室门口，我注意到自己还拿着浴巾遮挡着身体。
    他在床上躺着，闭着眼睛，休息吗？
    今天他是工作日，这样出来找我也不知道会不会不好？
    我要拿掉浴巾，和他坦诚相见？可他明明都没有什么动作，我缓慢挪着脚步走到床边，感觉好像是自己要吃掉他一样。
    我并未清楚的看见他的眼神里到底有没有蕴含着“情欲”。
    他让我躺着休息会儿，等他去洗个澡。躺着，休息，一会。
    我躺在床上，无所适从，真难得，能躺在床上啊。
    他洗澡很快，出来以后，头发也略略沾湿了水，他睫毛很长，好像能挂着水珠，他肤色很好，大概是刚刚洗完澡过了水，显得格外的好。
    我有点热，脸上。见到男人的躯体会有怎样的害羞感？不管怎么说都不应该会有了吧，又不是没有见过。
    我坐了起来，他站在床边，很自然，我的手正好能环抱住他的腰，然后脸贴近他。
    我好像更加主动一些，我环上他的腰，心里却还是很平静，丝毫不像接下来要做些什么的样子。
    他的手终于也搭在了我的双肩上，然后将我轻轻放倒，他手肘撑着床，上半身略略撑起，面对面的互相盯着。
    我转开视线，下半身被他压着，我身上没有很热，我觉得他也是。
    说话，就是破坏气氛。不说话，我转开视线，也像是破坏了气氛。
    他摸了摸我的脸，将我的视线重新转移到了他的面孔上。看不清楚，我好像被戴上了透明的眼罩，面前的一切明明真实可触，可我什么都看不清。
    他亲我的额头，我睁着眼睛看他的下巴，他吻我的鼻尖，我睁着眼睛看到他的唇。
    他的唇覆上了我的，我瞪大眼睛，看他的眼眸。
    他没有闭上眼睛，我也没有。真破坏气氛，我无比清醒的看着他，同样亦是无比清醒的感受着，他的舌头舔着我的唇。
    我没有张开紧闭的嘴唇，是要张开的吧，接吻左右不过是舌头的纠缠，谁见过一方不停进攻另一方紧闭的双唇？
    我的脑海里无端冒出许许多多人来，却唯独不见面前这张脸孔。
    我一时恍惚，竟然记不起他的名字是什么，他是谁。
    我想叫他，张开了嘴，他的舌头进入我的口里。
    我有些反感，有些排斥。
    好像要脱口而出的称呼被温润的舌头堵在了喉咙里，被水即将吞没的，清醒无比的人。
    有多痛苦？就好像我的现在，他在用温柔的动作小心的抚摸我，前戏。
    我不知道他是不是投入。
    我只知道，他贯穿我的身体，进入的那刻，很疼，没有准备。心里虽然早已经准备好，身体却给不了反应。他进入再抽出，律动开始以后，我才感受到自己终于湿润。
    身体亦有快感，很清醒的快感，就好像身旁还站着一个我，看到他的动作，和我不得不产生的“快感”。
    这不是“做爱”，或许这就是“做爱”。我太高估“爱”在性事上的地位了，我毫无快感，身体上的反应像是为了迎合身上律动着的他。而不是由心而发。
    或许是我仅仅喜欢他，而不是爱他？
    我闭眼感受着，想动人些呻吟出声，而此时空着的口舌好像被谁死死抓着，发不出声音。
    我没有感觉，我很惊恐，惊恐于我为什么没有感觉，可我又隐约知道答案。
    （18）徐爷
    他结束以后，我趴在床上。
    我没有花费什么力气，可我觉得身心俱疲。咬着唇，心里憋闷得难受，他不抽烟，自然没有做完以后去抽一支事后烟的行为。
    可假如此刻我的身边有烟，我倒想，去抽一支“事后烟”，好让我平复平复心情。
    我咬着牙回想之前的经历，我不得不正视一个事实，他是第一个两情相悦同我正常“做爱”的男人，我竟然给不了任何正常人该有的反应。
    也许我表现得与任何与他上床的女人没有区别，可我知道区别在哪。
    我，有深深的缺口想被填满。
    他填不满我的缺口，我为他难过，因为他做得足够好，我却一点点都“享受”不到。
    我为我难过，我，不管怎么表现得正常，却终究是“不正常”的。
    他似乎毫无察觉，搂着我，让我靠在他的胸膛上，心脏跳动的声音清晰可闻，我屏住呼吸，不知道几小时前我为何会对他说“我们去做爱吧”。
    我似乎急于证明些什么，然而我得到了绝对否定的答案。
    急于证明什么？我早该想到，每个烦躁的夜晚，翻来覆去自责的东西，早就深入骨髓，纠缠着每一夜，情欲，不止是情欲。焦灼，煎熬，后悔，自责，愧疚。抑郁到烦闷，在看到他安抚的眼神，想试试看。
    如果能因做爱而忘记被凌虐是怎样的快