老天爷！
    我提着一口气不敢松，肠胃还在一阵一阵的蠕动，眼睛里憋出了眼泪。
    五分钟过去了，卫生间里依然安静如鸡。
    3
    我已经转身准备用猫砂盆了，小马哥却倚靠在卧室门边，朝我说出三个字：
    “我好了。”
    我知道你好了，但有个鸟用！
    “我真的好了。”
    有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。
    “我都收拾干净了，你不去吗？”
    我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子？！
    “大哥你自己好有个锤子用！”
    “你俩一起好才是真的好啊！”
    “你女朋友占着卫生间不出来我怎么去？啊……我要不行了。”
    用力吼完，“屎命”已经兵临城下……
    再看对面那人，一脸茫然加扭曲。
    “不是，你等会儿。”
    不等了！
    再等老娘命要没了！
    “那啥，你能先让你女朋友出来么？”
    “女朋友？”
    “对，你的女朋友！情侣！爱人！lover！”
    “我没有女朋友。”
    woc？？？
    难道是……？！
    “男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么？”
    我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。
    “什么乱七八糟的。”
    小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，“啪”一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。
    “没人啊！”
    我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。
    没人！
    真的没人！
    哦我尼玛你奶奶的小鸡腿！
    我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。
    一气呵成。
    等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。
    4
    他双手插兜凝重地看着我。
    “你为什么说我有女朋友？”
    “可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。”
    “什么？”
    “马哥，咱下次用完卫生间别关门了，要不我都不知道你和你女朋友是不是在里面。”
    结果他的神色更加凝重了。
    “你来，来来来。”
    说着把我往他的房间带。
    “你要干啥？我不去！！！”
    我屁股一沉，一直往后退。
    “你来看看。”
    “我看什么？我不看！你俩爱的小窝给我看什么！”
    小马哥在我面前一把推开他自己卧室的门。
    ？？？
    一个人都没有？
    是不是躲到厨房了？
    “你女朋友呢？”
    “我就一个人住。”
    What？那每天晚上都什么声音？
    “蛤～我懂了！难道不是真人？”
    只见小马哥深深地叹了口气，摇了摇头。
    “哎……房东阿姨只说住了个姑娘，没想到这么憨。”
    “啥？”
    “那声音是因为房东买的床太差了！”
    “我翻身就响。”
    “做卷腹更响！”
    5
    小马哥是某公司的前端开发。
    他简直刷新了我对程序员的刻板印象。
    秃顶大概是我对他们最大的误解，原来他们也会健身！
    不善言谈是我对他们的另一个误解，因为他们怼起人来，我在一边儿听着都怕见血。
    来，我来还原下他和产品的对话。
    小马哥：“又改需求？”
    对方：“这不运营提的么！”
    小马哥：“说吧，这次抄谁的？”
    对方：“害，拥抱变化嘛～”
    我抱着喵子站在客厅听着都出了神，这他娘我什么时候能跟客户也这么聊把子天。
    如果客户：“这个创意我没感觉，重想一个吧。”
    那么我：“那这边建议亲先找找自己的问题，别人都有感觉，就你没感觉，你是半身不遂了吗？”
    然后我——卒。
    6
    是我冤枉我妈了，小马哥之所以比我好看，大抵是因为人家自己努力。
    住在一起近一个月，我基本没见过他吃我平时吃的那些。
    螺狮粉、米线、汉堡，人家一概不沾。
    每天就是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋，还有水蒸糙米饭……这样的水煮全家桶。
    他不止自己吃，还非得带我一起吃。
    看着他那张好看的脸，我根本说不出一个“不”字，只能配合他把这场戏演下去。
    刚刚，我大概用了一分钟才把一根儿没味儿的西兰花嚼下去后，苦着脸看着小马哥。
    “小马哥，咱们今天晚餐能不能换个伙食，我实在吃不下这些了。”
    “好，我给你做个好喝的汤。”
    “嗯嗯！”
    我这一下午都在期待中度过，甚至对客户的态度都更殷勤了。
    晚上七点，汤端上来了。
    看着碗里这个“好喝的汤”，我整个人都胃部反酸甚至全身抖愣了一下。
    面前是一大碗西红柿鸡蛋汤。
    有西红柿，没错，有鸡蛋，也没错。
    可是为什么汤是透明的？
    汤不应该是红红的吗？